20/7/14

Te vas a reir como loco


Un loco entra a una panadería y le pregunta al panadero:
- Señor, ¿ya salió el pan?
- Sí, ya salió.
- ¿Y a qué hora regresará?

Un amigo le dice a otro:
- Hombre, hay muchos locos sueltos por la calle.
- A mí me da igual... como soy invisible...

En un manicomio, una de las enfermeras ve a un paciente escribiendo.
- Hola, ¿que haces?
- Estoy escribiendo una carta.
- Y a quien se la vas a mandar ?
- A mi mismo.
La enfermera siguiendo el juego comenta:
- Aja, ya veo... ¿y dime, qué te cuentas?
Ante esta pregunta responde el loco extrañado:
- ¿Cómo quiere que lo sepa? Si todavía no la he recibido!

Una niñera media loca regresa de un paseo por el parque con el bebé.
Cuando llega a casa la madre sorprendida ve que la niñera trae a otro bebé y angustiada le pregunta:
- ¿Que sucedió? ¿Por qué no trae a mi hijo y trae a este niño?
A lo que la niñera responde:
- Señora, usted me ha dicho que si el bebé se ensucia lo cambie.

Un vecino al otro:
- ¿Por qué abrís las cortinas cada vez que tu mujer se pone a practicar sus lecciones de canto?
- Para que los vecinos no crean que le estoy pegando.

- Papá... ¿qué es el amor?
- Es la luz de la vida, hijo mío.
-¿Y el matrimonio?
- Es la factura que llega después.

Un hombre entra en un banco y le dice a la cajera:
- Quiero abrir una puta cuenta.
- Por favor, señor, está prohibido hablar de esa manera aquí.
- ¿Por qué mierda prohíben eso?
- Señor, le suplico deje de decir palabrotas.
- Me importa un pito lo que piense usted, yo sólo quiero abrir una miserable cuenta en este puto banco.
Entonces la cajera se va y regresa con el director del banco.
El director sale enfadado e increpa al hombre:
- Disculpe, caballero ¿le puedo ayudar en algo?
- ¡Carajos! Claro que sí. Acabo de ganar 35 millones de dólares en la lotería y quiero abrir una puta cuenta en este banco de mierda.
- Ya veo - dice el director-, y esta estúpida perra puta lo está molestando ¿no?

En una tienda:
- Vengo a devolverles este revólver que compró ayer mi señora.
- ¿Qué pasa?¿No funciona bien?
- Si señor, funciona. Pero por el momento ya nos hemos reconciliado.

El Juez le pregunta al ladrón que acababa de hacer de las suyas en una tienda de ropa:
- ¡Pero dígame! ¿Qué no ha pensado en su esposa...en sus hijas?
- Pues la verdad sí pensé señor juez, pero en la tienda solo había ropa para hombre.


 

7/7/14

Semifinales calientes de la copa Brasil 2014



- Hola, ¿es la oficina de la asociación de fútbol de Brasil?

- Sí...
- Quiero ser  entrenador del equipo!
- ¿Usted está loco?
- ¡Sí! ¿Tienen otros requisitos?


3/7/14

Futbol y mucho humor


Tres hombres están pensando a qué jugar. 
Uno dice: 
- Al futbol
- No, necesitamos por lo menos diez personas.
Otro dice: 
- Al golf. Se necesita un palo, dos pelotas y un agujero.
- Yo pongo el palo.
Otro dice:
- Yo las pelotas.
Y el último dice:
- Pues yo no juego.




 El diablo visita a San Pedro y le pregunta:
- ¿Por que no hacemos un partido de futbol entre el infierno y el cielo?
San Pedro sonrie.
- ¿Cree usted que tiene la más mínima posibilidad de ganar?
Todos los buenos jugadores de fútbol son del cielo: Pelé, Beckenbauer, Arsenio Erico, Di Stefano, Müller, Maradona..."
El diablo le devuelve la sonrisa.
- ¡No te preocupes, nosotros tenemos todos los árbitros!



 Los dos mejores equipos del campeonato estaban jugando un partido.
Cuando se cumplieron los 90 minutos, el árbitro no dió por terminado el juego.
Pasaron 15 minutos más, y nada. Ya cansados, los jugadores se acercan al árbitro y le dicen:
- ¿Qué pasa? ¿Se olvidó el reloj? ¡Ya pasaron casi tres horas y sigue el partido!
- Pero ¿cómo?, ¿No pagan horas extras?



Un hombre llega tarde al trabajo y el jefe decide sancionarlo.
Él explica:
- Lo que pasa es que me quedé dormido porque estaba soñado con un partido muy importante.
- ¿Y eso qué tiene que ver? Esa no es excusa para quedarse dormido.
- Lo que pasa es que era un empate, y hubo alargue y penales.



 Un hombre va al psicólogo porque tiene un sueño recurrente:
- Doctor, sueño todas las noches que soy arquero de fútbol, que estoy parado en el arco, y esa tensión me causa mucho estrés.
- ¿Por qué no cambia de tema e intenta soñar con mujeres?
- ¡Está loco doctor! ¿Y si me meten un gol?



Dos vecinas deciden irse juntas a ver un partido de futbol.
-Mari, llevamos aquí media hora y todavía no sé qué tiene de bueno el futbol.
-Ay Pepa, ¿no lo ves?, 22 atléticos hombres en pantalones cortos corriendo detrás de una pelota.
-¿Pues no sería mejor 22 atléticos hombres en pelotas corriendo detrás de unos pantalones cortos?



2/7/14

Mas diversión

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