Decime cómo te llamás y te pido para Reyes.
Soñé que eras un diario y yo un canillita... y te re partía.
Quisiera que fueses estampilla, para pasarte la lengua y meterte en el sobre.
Como me gustaría ser un hueso, para que me cagues a mordiscones... PEEEEERRRRA!!!
Nena, juguemos al 42... vos te pones en 4 y yo en 2.
El pingo se me murió, y mis huevos están de luto. Abrí las piernas mamita, para enterrarte el difunto.
Anoche soñé que vos eras un árbol y yo el viento... y te movía... te movía...
Nena, no muevas tanto la jaula, que se te va a marear la cotorra.
Tus ojos son dos cerezas. Tus mejillas dos manzanas.
Que linda ensalada de frutas haríamos con mi banana.
Chiquita, dejame ser el almíbar de tus duraznitos.
Mamaza, tanta carne y yo en vigilia.
Cuanto globo y yo sin fiesta!
Diosa... mostrame una, que yo me imagino la otra.
Nena, hacemos el 68?... vos me la chupás y yo te debo una.
Que regla ni que compás?!!!!!, si no se puede por delante, que sea por detrás.
Quisiera ser y no soy, quisiera ser y no puedo.
Quisiera tocarte el culo aunque me cagues los dedos.
Epa!... si esa es la cola... cómo será la película!
Haceme caquita en un ojo y decime pirata de mierda!
Jugamos a la basurita?... Vos te tiras al suelo y yo te recojo.
Nena, no soy ninja... pero te parto en ocho igual!
Adiós, niña bonita. De mirarte no me canso.
Te regalo galletitas, si me acariciás el ganso.
Si se unen los mares con los rios, unamos tus pelos con los míos.
Morocha, juguemos al diptongo... vos lo buscás y yo te la pongo!
Como me gustaría ser tu secador de pelo... para que todos los días me agarres del mango.
Cuando en la calle te vi, no pensaba darte bola, pero vista desde aquí qué bien se te ven las lolas!
No me deslumbran tus ojos, ni me impresionan tus senos.
Con que tenga yo tu cola lo demás es lo de menos.
Con ese tacho y esta manguera hacemo' flor de lavarropas!
¿Querés que juguemos a la milanesa?...
es igual que el teto pero abajo de la mesa.
Te quiero... y por quererte me muero.
Si por quererte me muero, no se para qué carajo te quiero.
Tus ojos son dos faroles que iluminan mi camino,
anoche los cerraste y me hice mierda contra un pino.
Como quisiera ser pedo... para hacer tronar esas nalgas.
En la punta de aquel cerro tengo dos ranchos sin techar... si venís conmigo, techo uno.
Mamasa con ese culo te invito a cagar en casa!
No tengo pelos en la lengua y me encantaría que lo comprobaras.
Tenés el andar del ganso y el color de la guinea,
y tenés el culo más negro que caño de chimenea!
¿Por que no hacés una propuesta?... así te puedo apoyar.
Sos un camión con atracción delantera.
Muñeca, si te aprieto ¿decís "mamá" o "papito"?
Juguemos al mago... te echo dos polvos y desaparezco!
Mamita, aprovechá cuando amanece que es cuando el pito más me crece.
Quién fuese león de circo, para atravesar esa argolla ardiente...
Juguemos a la Aduana... yo vengo de viaje, y vos me revisás el bulto...
Ayer pasé por tu casa, me tiraste con una llanta, hoy paso de nuevo así me tirás la goma.
Ayer pasé por tu casa, y ayudarte a cocinar nadie quiso...
hoy paso de nuevo, así te revuelvo el guiso.
Juguemos a los policías, yo soy el comisario, y vos... la montada.
Yo no quiero tu oro, yo no quiero tu plata,
solo quiero el tesoro, que tenés entre las patas.
Quisiera ser y no soy, quisiera ser y no puedo.
Quisiera ser tus calzones aunque me cagues a pedos.
Te quiero como la mierda, no te olvido ni cagando.
Cada pedo que me tiro, es un beso que te mando.
Si aparece una ballena muerta en las costas británicas, la cabeza es del rey. Sin embargo, la cola pertenece a la reina en el caso de que necesite los huesos para su corsé.
En el Reino Unido, los hombres menores de 14 deben practicar diariamente el tiro con arco.
En Ohio (EEUU), es ilegal tener un pez borracho.
En El Salvador, los conductores ebrios pueden ser castigados con la muerte ante un pelotón de fusilamiento.
En Londres es ilegal subir en un taxi si se tiene una peste.
Va contra la ley que un taxi transporte cadáveres o perros rabiosos en Londres.
En Vermont (Estados Unidos) , las mujeres necesitan un permiso firmado de sus maridos para usar dentadura postiza.
En Alabama (EEUU) , es ilegal vendar los ojos a una persona mientras conduce su vehículo.
En Bahrein, un doctor puede examinar los genitales de una mujer, pero tiene terminantemente prohibido mirarlos directamente durante el examen, y sólo puede ver su reflejo en un espejo.
En Francia, es ilegal poner de nombre a un cerdo Napoleón
En Indonesia, la masturbación está penada con la decapitación.
Es ilegal morir en el Parlamento británico.
En la ciudad estadounidense de Boulder, Colorado, es ilegal matar un pájaro dentro de los límites de la ciudad, así como ser el dueño de una mascota (legalmente, los ciudadanos sólo son “supervisores” de éstas).
En Lancashire (Inglaterra), si un policía te para en la orilla del mar, está prohibido que incites a un perro a ladrar.
En la ciudad de York (Inglaterra), es legal asesinar a un escocés dentro de las antiguas murallas, pero sólo si él lleva un arco y flechas.
Los barcos de la Armada Real Británica que entran al Puerto de Londres deben proporcionar un barril de ron a los encargados de la Torre de Londres.
En Chester (Inglaterra), los galeses no pueden entrar a la ciudad antes de la salida del sol, y no pueden permanecer en ella una vez que se ha puesto.
En el Reino Unido, es ilegal no contarle al cobrador de impuestos lo que no quieres que sepa. Sin embargo, puedes ocultarle lo que no te importaría que supiese
En Miami, es ilegal pasearse por la comisaría de Policía en monopatín.
En Kentucky (EEUU), es ilegal llevar armas ocultas que excedan los dos metros de largo.
En Florida (EEUU), las mujeres solteras que salten en paracaídas los domingos pueden ser encarceladas.
En el Reino Unido, un hombre que se siente obligado a orinar en público puede hacerlo siempre y cuando apunte hacia la rueda de su vehículo y mantenga su mano derecha apoyada en él.En el Reino Unido, una embarazada puede orinar donde quiera, incluso en un casco de policía.
Está permitido pasear un rebaño de ovejas a lo largo del Puente de Londres sin tener que pagar peaje, lo mismo que ocurre con los gansos en Cheapside.
En el Reino Unido, se considera un acto de traición poner al revés un sello de correos en el que aparece una imagen de la monarquía británica.
La cuenta del hospital
"Señor Trillo, la operación fue un éxito. Sin embargo, necesitamos saber cómo piensa pagar la cuenta del hospital. ¿Tiene usted seguro de gastos médicos?"
"No."
"¿Puede pagar en efectivo?"
"Me temo que no, hermana."
"Entonces, ¿tiene usted parientes cercanos?"
"Sólo mi hermana, pero es una monja solterona sin un centavo".
"Disculpe que lo corrija...., las monjas no son solteronas; ellas están casadas con Dios."
"¡Magnífico!!!! Por favor enviele la cuenta a mi cuñado.
Así nació el famoso "Dios se lo pague"
Se busca catador de vinos
Un viejo borracho y sucio se presentó para solicitar el puesto vacante.
Al verle la traza el director se preguntaba como podía deshacerse de él.
Le dieron una copa de vino para que lo catara.
El viejo borracho lo probó y dijo,
- “Es un Moscatel de tres años, elaborado con uvas cosechadas en la parte norte de la región, madurado en un barril de acero. Es de baja calidad pero aceptable.
- “Correcto”, dijo el jefe. “Otra copa por favor.”
- Es un cabernet, de 8 años, cosechado en las montañas al sur de la región, madurado en barril de roble Americano a ocho grados de temperatura. Le falta aún tres años más para que alcance su más alta calidad.”
- “Absolutamente correcto. Una tercera copa.”
- “Es un champagne elaborado con uvas pinot blanc de alta calidad y exclusivas”, dijo calmadamente el borracho.
El director no lo podía creer, le hizo un guiño de ojos a su secretaria para sugerirle algo.
Ella salió de la habitación y regresó con una copa colmada de orina.
El “alcohólico” probó y dijo:
- “Es una rubia de 26 años de edad, con tres meses de embarazo, y si no me dan el puesto, digo quién es el padre”...
¡LAS CANAS SE RESPETAN!
El gaucho Mario Trillo sale de compras y regresa con un gallo joven para las gallinas del corral.
El gallo joven mira a su alrededor, camina hasta donde está el gallo viejo y le dice:
- Bueno viejo, llegó la hora de jubilarte.
El gallo viejo le dice:
- Vamos, no me digas que vos vas a poder con TODAS estas gallinas.
¡Mírame a mí! ¡Cómo me han dejado!
¿Por qué no me dejás aunque sea, aquellas dos gallinas viejas que están en el rincón?
- ¡Perdete viejo! ¡Ya estás acabado!, y ahora soy yo quien está a cargo.
- Hagamos una cosa, jovencito. Vamos a echar una carrera alrededor de la finca.
El que gane, se queda con el control absoluto del gallinero.
El gallo joven se echa a reír:
- Vamos viejo, sabés muy bien que vas a perder.
Pero para no ser injusto, te voy a dejar que salgas primero.
El gallo viejo comienza a correr. A los 15 segundos, el gallo joven sale corriendo detrás de él.
Dan una vuelta al portal de la casa, y el gallo joven, lo sigue muy de cerca.
Ya está a sólo 10 centímetros detrás del gallo viejo, y cada vez se le acerca más.
Mientras tanto el gaucho Trillo, sentado en su sitio de costumbre, ve a los dos gallos corriendo.
Agarra la escopeta y
-¡BOOM!-
le dispara al gallo joven, y lo descuartiza.
El hombre tristemente sacude la cabeza y dice:
-¡Mandinga, pero que suerte la mía! ¡El tercer gallo maricón que compro este mes!
Decime cómo te llamás y te pido para Reyes.
Nena, juguemos al 42... vos te pones en 4 y yo en 2.
Chiquita, dejame ser el almíbar de tus duraznitos.
Que regla ni que compás?!!!!!, si no se puede por delante, que sea por detrás.
Adiós, niña bonita. De mirarte no me canso.
¿Querés que juguemos a la milanesa?...
No tengo pelos en la lengua y me encantaría que lo comprobaras.
Quién fuese león de circo, para atravesar esa argolla ardiente...
Yo no quiero tu oro, yo no quiero tu plata,
