20/10/14

Natalie y el abogado


Una madamme abre la puerta del burdel, y se encuentra con un elegante caballero de mediana edad.
- ¿Puedo ayudarlo?, pregunta la madamme.
- Quiero ver a Natalie, contesta el señor.
- Natalie es nuestra dama más cara...
- ¿Y...?, mire yo debo ver a Natalie, replica él.

Cuando aparece la tal Natalie le explica al caballero que ella cobra 3.000 euros por la visita.
Sin pestañear, el hombre mete la mano en el bolsillo y le entrega treinta billetes de cien euros.

Ambos entran en una de las habitaciones y al cabo de una hora el tipo sale silbando.
La noche siguiente, el mismo caballero aparece nuevamente pidiendo ver a Natalie.
Le entrega otros treinta de cien, entra en una de las habitaciones durante una hora y luego se va.

Cuando aparece nuevamente una tercera noche consecutiva, nadie puede creerlo.
Nuevamente le entrega a Natalie tres mil euros y desaparecen durante una hora.
Al salir, Natalie le dice al tipo:
- Nadie había usado mis servicios tres noches consecutivas. ¿De dónde es Ud.?
- De Pornolandia.
- ¿En serio?, contesta ella. Tengo familia en esa ciudad.
- Lo sé, dice el caballero. Tu padre falleció y yo soy el abogado de tus hermanas.
Ellas me pidieron que te entregara tu parte de la herencia: 9.000 euros. Buenas noches. Ha sido un placer.

MORALEJA: Ciertas cosas en este mundo son inevitables, la muerte, los impuestos y que te joda un abogado.


14/10/14

Chistes y bikinis amarillos


"Hay que ver la suerte que tiene mi mujer, sale a la calle y siempre se encuentra algo, un día se encuentra un anillo de oro, otro día se encuentra unos zapatos nuevos, hasta un día se encontró un abrigo de visón, y muchas cosas más.
Y la mala suerte que tengo yo, que un día encuentro debajo de mi cama unos calzoncillos y me quedaban chicos..."


- Doctor, me tiemblan muchos las manos.
- ¿No será que bebe demasiado alcohol?
- ¡Qué va!, si lo derramo casi todo!


- Maestra, ¿cómo se escribe celular? 
- Como suena, Juanito 
- Gracias maestra ¿y si está en vibrador?


Una mujer policía detiene un conductor ebrio y amablemente le pide que salga de su coche. El borracho sale se recuesta de espaldas en el carro y la oficial de acuerdo a la Ley, le advierte:
- Cualquier cosa que diga, será usado en su contra.
El borracho mira a la mujer policía que está "muy buena" y dice:
- ¡¡¡TETAS!!!...


Un hombre iba conduciendo por una carretera comarcal y se le averió el coche. Mientras lo arreglaba un niño se le acercó y le preguntó:
- ¿Qué es eso?
- Un gato - dijo el hombre
- Mi padre tiene dos de esos
Diez minutos más tarde le vuelve a preguntar
¿Y eso qué es?
- Una linterna
- Oh, mi padre también tiene dos de ésas. ¿Y allí? ¿Qué es eso, una llave inglesa?
- Si - dijo el hombre irritado
- Mi padre tiene dos de esas
La conversación continuó en esta línea durante un tiempo más. Finalmente el hombre terminó su trabajo, se levantó y fue ha hacer pis. Mientras hacía pis, señalando su miembro le preguntó:
- ¿Qué, tu padre también tiene dos de éstas?
- Por supuesto que no - respondió el niño - ¡Pero la tiene el doble de larga!


Un muchacho le dice a su psiquiatra:
-Hice lo que me dijo. Conté hasta treinta para no ver una película porno, y nada más acabar de contar, la puse. Creo que estoy obsesionado.
-No ha de ser la cosa para tanto. A ver, cuente hasta treinta.
-XXX


Unos recién casados, deciden ahorrar y le comenta a su mujer:
- Mira, haremos una cosa: Cada vez que hagamos el amor metemos 10 Pesos en la alcancía y cada vez que me la chupes, 20 Pesos.
Al cabo de un mes el marido abre la alcancía y se sorprende:
- Pero…. ¿Cómo es posible que haya billetes de 100 Pesos?
- Boludo - contesta ella- ¿Creés que todos son tan tacaños como vos?


Entre dos amigas :  
- Y a ti como te gustan los penes, ¿grandes o juguetones?  
- Tu dame uno grande, que yo le enseñaré a jugar.


Le dice una amiga a la otra:
- Tu marido te está poniendo los cuernos.
Y dice la otra:
- Qué vergüenza, con lo mal que folla el hijo puta.


Una mujer, después de mucho esfuerzo, logra llegar a lo más alto del Tibet a formularle una pregunta a un sabio monje budista que allí habitaba.
- Maestro —le dice—, Por qué cuando un hombre hace el amor con varias mujeres, es admirado y es tildado como el mejor; pero si una mujer hace el amor con diferentes hombres, la señalan con los más denigrantes epítetos como "meretriz", "ramera", "prostituta", P... etc.?

El sabio la mira detenidamente y luego poniendo una mano sobre su cabeza le responde:
- Piensa en esto mujer... una llave que es capaz de abrir varias cerraduras, es una llave maestra, una obra de arte digna de admiración y aprecio. Pero una cerradura que se abre fácilmente con cualquier llave... ES UNA CERRADURA DE MUY MALA CALIDAD...!!!!


13/10/14

¿Donde está Dios?



Un matrimonio tenía dos niños pequeños, de 8 y 10 años de edad, quienes eran extremadamente traviesos.
Siempre estaban metiéndose en problemas y sus padres sabían que si alguna travesura ocurría en su pueblo sus hijos estaban seguramente involucrados.

La mamá de los niños escuchó que el sacerdote del pueblo había tenido mucho éxito disciplinando niños, así que le pidió que hablara con sus hijos.
El sacerdote aceptó pero pidió verlos de forma separada, así que la mamá envió primero al niño más pequeño.

El sacerdote era un hombre enorme con una voz muy profunda, sentó al niño frente a él y le preguntó gravemente:
- ¿Dónde está Dios?
El niño se quedó boquiabierto pero no respondió, sólo se quedó sentado.
Así que el sacerdote repitió la pregunta en un tono todavía más grave:
- ¿Dónde está Dios?
De nuevo el niño no contestó.
Entonces el sacerdote subió de tono su voz, aún más, agitó su dedo frente a la cara del niño, y gritó:
- ¿Dónde está Dios?
El niño salió gritando del cuarto, corrió hasta su casa y se escondió en su habitación.
Cuando su hermano lo encontró encerrado en su habitación le preguntó:
- ¿Qué pasó?
El hermano pequeño sin aliento le contestó:
- ¡Ahora si que estamos en graves problemas hermano, han secuestrado a Dios y creen que nosotros lo tenemos!


Mas diversión

Related Posts Plugin for WordPress, Blogger...