24/10/14

Chistes para adultos


Un hombre de la tercera edad caminaba por el campo, y a lo lejos pudo ver que un cerdo le hacía señas; el viejo se acercó, y casi muere del susto cuando escucho que el puerco le hablaba:
- No os asustéis, en realidad no soy un cerdo; soy una hermosa, erótica y sensual princesa, victima de una mala bruja medieval, que mediante un hechizo me ha convertido en este animal. Llevo cientos de años soportando este cuerpo, pero si recibo un beso tuyo, volveré a ser la princesa con todos mis encantos y atributos físicos, y te recompensaré con miles de goces y deleites que te puede brindar mi concupiscible y voluptuoso cuerpo, por todo el tiempo que tu quieras...
El anciano se quita el cinturón, lo ata al cuello del cerdo, y tira de él para conducirlo hacia su casa. El cerdo un tanto desconcertado por la actitud del hombre pregunta:
- Entiendo tu ansiedad por llevarme a casa y poseerme, pero ¿no vas a besarme primero?
- ¡No!  -responde el hombre-. Con los años que tengo, es más divertido y lucrativo tener un CERDO QUE HABLA, EN VEZ DE UNA MANIÁTICA SEXUAL.!!!

Una mujer en el 25 aniversario de su matrimonio, con mucha ilusión esa noche, se viste de lencería fina, con medias, ligueros y tacones de aguja incluidos, se pinta radiante y se pone de ese perfume intenso; entra insinuante en la habitación y se planta frente a su marido que está tumbado frente al televisor leyendo el periódico:
- Cariño, - dice la mujer -¿recuerdas cuando nos casamos, un día como hoy, hace 25 años? Aquella noche de bodas me dijiste:
'Te voy a besar los pechos hasta secártelos.'
'Te voy a acariciar las nalgas hasta que se te caigan.'
'Te voy a hacer el amor hasta que te vuelvas loca.'
- ¿No tienes nada que decirme hoy, 25 años después?
El marido pensativo la mira de arriba a abajo y le dice:
- Misión cumplida.

Fallece el abuelo a los 95 años.
El nieto va a dar el pésame a su Abuela de 90 y encuentra a la anciana llorando: la abraza y la consuela. 
Un rato después, cuando la nota más calmada, el nieto aprovecha y le pregunta: 
-Abuelita, ¿cómo murió el abuelo?...
- Fue haciendo el amor, le confiesa la mujer. 
El muchacho le replica que las personas de 90 años o más no deberían tener sexo porque es muy peligroso. 
Pero la abuela le aclara: 
- Lo hacíamos solamente los domingos, desde hace cinco años, con mucha calma, 
al compás de las campanas de la Iglesia, "ding"para meterlo, "dong"para sacarlo... 
-Y que paso abuela?, le pregunta el nieto.... 
- ¡¡¡AY, HIJO!!! ¡¡¡PASÓ EL DE LOS HELADOS CON LA CAMPANILLA!!!

Una señora se va sin su esposo a un Congreso a Cuba.
Cuando llega al hotel de La Habana encuentra en su habitación a un negro de dos metros desnudo con unos atributos que quitan el sentido.
Hacen el amor una y otra vez hasta que amanece... ella le pregunta:
- Mi amor ¿cómo te llamas?"
-No te lo pienso decir porque te reirías –contesta él-.
Y así día tras día durante una larga semana hasta que llega el día de regreso al pueblo, en España.
El "cubanito" la acompaña al aeropuerto. Y una vez más y antes de despedirse le pregunta:
- Por favor, no me dejes ir así, dime cómo te llamas.
- Prométeme que no te vas a reír –le dice- ... Me llamo Nieve.
La señora suelta una gran carcajada...
El cubano le dice
- Ves como te reíste..."
Y responde la señora:
- No me reído de tu nombre, sino de la cara que va a poner mi marido cuando le diga que estuve una semana en Cuba con 35 centímetros de nieve.

A una pareja le acaban de tocar muchos millones en la lotería.
En esto le dice el hombre a su mujer:
- Cariño, con este dinero te compraré un palacio.
- ¿Un palacio? Y ¿Para qué quiero yo un palacio? –responde ella.
- Para que folles como una reina.
- Pues entonces, cómprame un manicomio y follaré como una loca.

Esto era una mujer que quería a un hombre con las siguientes indicaciones:
Que no le pegara, que no se fuese de su lado y que fuese muy potente, por lo que puso un anuncio en el periódico.
Un día toca a su puerta un anciano que no tenía ni brazos ni piernas. La mujer le preguntó.
- ¿Usted me maltrataría?. A lo que el hombre contestó.
- ¿Cómo, si no tengo brazos?.
- ¿Se iría de mi lado?, dijo la mujer.
- No, porque no tengo piernas.
- ¿Y es potente en la cama?, dijo la mujer.
- ¿Y como cree que he tocado la puerta?.

Una pareja que va de luna de miel al Caribe. Todo espectacular. Una noche va paseando y ven un cartel:
“EL INCREÍBLE SHOW DEL NEGRO JOSÉ”.
- ¿Entramos, mi amor?, dice ella.
Y entraron al show. En el escenario había músicos caribeños tocando, y unas chicas muy bonitas que colocan en el centro una pequeña mesa. La música se escucha pegadiza y de pronto entra él, ¡El negro José!
Un hombre musculoso, bailando pegadito con las muchachas al son de la música.  Se acerca a la mesa y coloca sobre ella 5 nueces. Seguidamente, se baja sus pantalones y saca 30 centímetros de pene erecto, y ¡pan!,  ¡pan!, ¡pan!,  ¡pan!,  ¡pan! ¡¡¡Rompe las 5 nueces !!!
La gente aplaude a rabiar. Ellas se van entusiasmadas y ellos muy impresionados, no pudiendo disimular cierta envidia.
Pasan los  años, y 25 años después la misma pareja se dispone a volver al Caribe para celebrar las bodas de  plata.
- Mira mi amor,  sigue el cartel de “EL INCREÍBLE SHOW DEL NEGRO JOSÉ”, ¿entramos?
El local era mucho más lujoso, pero el show parecía el mismo:  los músicos, las chicas, la mesa … y de  pronto, ¡entra  el negro José!
Tenía canas pero seguía siendo  musculoso. Luego de bailar pegadito con las muchachas, se acerca a la mesa y sobre ella coloca 5 cocos. Seguidamente saca su pene y …  ¡pan, pan, pan, pan, pan!  ¡¡¡Rompe los 5 cocos!!!
La gente aplaude entusiasmada, y el marido dice:
- Mi amor, voy a saludar a ese negro.
Llama a la  puerta del camerino y abre el negro José, muy simpático.
- Lo felicito, ¡¡es usted un genio!! Pero, permítame una pregunta: Antes usted usaba nueces y ahora cocos, ¿por qué?
El negro José, bajando la cabeza y con voz en tono de vergüenza, dice:
- Mire usted, es que, con los años, la vista ya no es la misma…


23/10/14

Chistes medio pornos


Entra un turista a una farmacia en Brasil y le dice al farmacéutico:
- Deme una aspirina, por favor...
El negro saca una aspirina enorme, del tamaño de un plato y se la envuelve. El tipo, confundido le pregunta:
- ¿No tiene una aspirina más chiquita? ¿Una de tamaño normal?
Y el negro le responde: 
- ¡En Brasil fabricamos as aspiriñas mais grandes du mundu!
El tipo, asombrado, acepta la enorme aspirina y dice:
- Deme un tubo de pasta dentífrica, por favor.
El negro saca un tubo del tamaño de un termo y le dice: 
- ¡En Brasil fabricamos o tubo do pasta dentífrica máis grande du mundu! ¿Vocé gusta algo máis?
El tipo lo piensa un poco y le responde:
- No, gracias, los supositorios los compraré de regreso a mi país.


Un maricón siempre que iba para su trabajo pasaba por una construcción y los albañiles le empezaban a gritar: 
  "Adiós maricón..." 
   Y él les contestaba: 
  "Adiós simples albañiles." 
  Al otro día pasa otra vez y le vuelven a gritar: 
  "Adiós maricón..." 
  Y el les contesta: 
  "Adiós simples albañiles." 
  Un día iba delante del maricón una mujer que estaba buenísima y los albañiles le empiezan a gritar: 
  "Adiós mamacita, adiós tía buena, adiós hermosura..." 
El maricón, creyendo que le hablan a él, les contesta: 
  "¡Adios ingenieros!"


Una mañana, un tipo apreciaba su hermoso cuerpo escultural y al estar admirando su cuerpo frente al espejo, notó que tenía un bonito bronceado por todo su cuerpo, menos en el pene y decidió hacer algo para remediarlo.
Fue a la playa, se desnudó, se enterró completamente en la arena, exceptuando el pene, para que se le pudiera broncear con el sol.
Un rato más tarde, pasan dos señoras ya mayores, una de ellas se apoyaba en un bastón para caminar mejor.
De pronto, una ve el pene emergiendo de la arena y empieza a tocarlo con el bastón.
Después le dice a su amiga:
- ¡Realmente el mundo no es justo Margarita!’
- ¿Qué quieres decir?’, pregunta la amiga…
- Cuando tenía 20 años, estaba curiosa por verlo; Cuando tenía 30 años, lo disfruté; Cuando tenía 40, lo pedía a gritos; Cuando tenía 50, pagué por él; Cuando tenía 60, rogué por él; Cuando tuve 70, se me olvidó que existía; y, ahora que tengo 80, esas cosas crecen silvestres y yo... ya no me puedo agachar…


Un matrimonio hacia turismo por España, y dentro de los lugares a visitar querían ver los toros tan característicos. El guía los lleva a ver una cuadra de sementales y les comienza a explicar: 
- Este es un toro de 400 Kg -dice mientras señala al animal-que realiza 4 montas diarias. 
La mujer abre grandes sus ojos y le dice a su marido: 
- ¿Escuchaste? 
El guía continua: 
- Este es otro toro, como pueden ver es mas grande, tiene casi 500 Kg y realiza alrededor de 6 montas diarias. 
-¿Escuchaste?-dice la mujer volviendo a codear a su marido. 
-Pero este es el verdadero semental-dice el guía- ¡pesa 800 Kg y realiza 20 montas diarias! 
Antes que su mujer abra la boca el hombre pregunta: 
-Perdone señor, pero este toro, ¿realiza las 20 montas con la misma vaca? 
- No, claro que no, siempre con vacas distintas. 
El hombre sonríe, codea a su mujer y le dice: 
-¿Escuchaste?

20/10/14

Natalie y el abogado


Una madamme abre la puerta del burdel, y se encuentra con un elegante caballero de mediana edad.
- ¿Puedo ayudarlo?, pregunta la madamme.
- Quiero ver a Natalie, contesta el señor.
- Natalie es nuestra dama más cara...
- ¿Y...?, mire yo debo ver a Natalie, replica él.

Cuando aparece la tal Natalie le explica al caballero que ella cobra 3.000 euros por la visita.
Sin pestañear, el hombre mete la mano en el bolsillo y le entrega treinta billetes de cien euros.

Ambos entran en una de las habitaciones y al cabo de una hora el tipo sale silbando.
La noche siguiente, el mismo caballero aparece nuevamente pidiendo ver a Natalie.
Le entrega otros treinta de cien, entra en una de las habitaciones durante una hora y luego se va.

Cuando aparece nuevamente una tercera noche consecutiva, nadie puede creerlo.
Nuevamente le entrega a Natalie tres mil euros y desaparecen durante una hora.
Al salir, Natalie le dice al tipo:
- Nadie había usado mis servicios tres noches consecutivas. ¿De dónde es Ud.?
- De Pornolandia.
- ¿En serio?, contesta ella. Tengo familia en esa ciudad.
- Lo sé, dice el caballero. Tu padre falleció y yo soy el abogado de tus hermanas.
Ellas me pidieron que te entregara tu parte de la herencia: 9.000 euros. Buenas noches. Ha sido un placer.

MORALEJA: Ciertas cosas en este mundo son inevitables, la muerte, los impuestos y que te joda un abogado.


Mas diversión

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