Geek: pronunciado "guik", es un término que se utiliza para referirse a la persona fascinada por la tecnología y la informática.
* Porque se cayó Twitter
* Porque estás subiendo archivos al FTP y va a demorar
* Porque tenías el disco duro
* Porque se te cayó el servidor
* Porque ella entiende Ubuntu y eso te calienta
* Porque se suspendió la convención de comics
* Porque lograste de alguna manera hacerle creer que Geek es el nuevo Cool
* Porque te cansaste de usar la Palm
* Porque te dijo que te quiere… en Klingon
* Porque aunque digas que lo hacés siempre… hacía mucho que no defragmentabas tu disco duro
* Porque respeta tu política de privacidad
* Porque querés enchufar el Pen Drive
* Porque querés estrenar la Webcam de 8 megapíxeles
* Porque se cortó Internet
* Porque necesitás un tema del que Twittear
* Porque la querés particionar
* Porque te gustaba su avatar
* Porque te pidió que la menearas
* Porque estás haciendo un canje por unos clics en Adsense
* Porque la Wii sigue siendo algo que depende del movimiento de tu mano y querías variar
* Porque es la única aplicación que no está en la AppStore para tu Iphone
* Porque la podés bajar gratis
* Porque te acepta PayPal
* Porque te dijo que te iba a embeber el código
* Porque es más fácil que programar en Basic
* Porque por fin vas a poder descargar legalmente
Coplas del vino
(Nicanor Parra)
Nervioso, pero sin duelo
a toda la concurrencia
por la mala voz suplico
perdón y condescendencia.
Con mi cara de ataúd
y mis mariposas viejas
yo también me hago presente
en esta solemne fiesta.
¿Hay algo, pregunto yo
más noble que una botella
de vino bien conversado
entre dos almas gemelas?
El vino tiene un poder
que admira y que desconcierta
transmuta la nieve en fuego
y al fuego lo vuelve piedra.
El vino es todo, es el mar
las botas de veinte leguas
la alfombra mágica, el sol
el loro de siete lenguas.
Algunos toman por sed
otros por olvidar deudas
y yo por ver lagartijas
y sapos en las estrellas.
El hombre que no se bebe
su copa sanguinolenta
no puede ser, creo yo
cristiano de buena cepa.
El vino puede tomarse
en lata, cristal o greda
pero es mejor en copihue
en fucsia o en azucena.
El pobre toma su trago
para compensar las deudas
que no se pueden pagar
con lágrimas ni con huelgas.
Si me dieran a elegir
entre diamantes y perlas
yo elegiría un racimo
de uvas blancas y negras.
El ciego con una copa
ve chispas y ve centellas
y el cojo de nacimiento
se pone a bailar la cueca.
El vino cuando se bebe
con inspiración sincera
sólo puede compararse
al beso de una doncella.
Por todo lo cual levanto
mi copa al sol de la noche
y bebo el vino sagrado
que hermana los corazones.
Coplas tradicionales
A La Rioja voy,
qué triste estoy! ..
De La Rioja vengo...
¡que pedo tengo! ..
***
¡Amalahaya un aguacero
Que me haga perder el tino,
Refucilos agua ardiente.
Y las goteras de vino!
***
Es linda la vida de1 campo
Es lindo ser campesino;
Me gusta bajar al pueblo
Y gastar un medio en vino.
***
Me gustan 1as niñas lindas
Y el aguardiente si es fino,
Me gustan las empanadas
Y un chambao llenito i vino.
***
Me gusta la damajuana
Y también la damajuanita.
A quien n o le gusta
dormir con una gordita!
***
Lindo canta calandria
Y muy lindo el ruiseñor,
mejor canta la botella
Si le sacan el tapón.
***
Mi madre me dio una soba
Por una torta caliente
Una copa i vino tinto
Y otra copa de aguardiente.
***
Mi madre fue una bodega
mi padre fue un tonel
Soy engendrado de un hombre
nacido de una mujer.
***
Mi padre parron se llama,
mi madre se llama cepa,
Yo me llamo tinajita
Para que el vino me quepa.
***
Viva la Patria
Viva la Unión
Que viva el vino
y el botellón.
***
Está en la puerta del cielo
Santa Teresa
Con una pipa i vino
en la cabeza.
***
Le ruego al Padre divino
Me llene la panza e vino.
Y si esto no es suficiente,
me la llene de aguardiente.
***
Dicen que Carnaval viene
En un caballo picaso,
Aquí le estoy esperando
Con la botella y el vino.
***
Echele vino a ese vaso
Aunque caiga por el suelo,
Y beba niña bonita
Que es de plata del minero!
***
Como brilla mi chinita!
Si parece una centeya,
Se prende de la botella
Como si fuera de ella.
***
El hombre no ha de ser zonzo
Ni la mujer inquieta.
Cuando el hombre esté chupando
La mujer se ha de estar quieta.
***
Amalhaya me comiera
Pancito mojado en vino
Y mereciera un besito
De la mujer del vecino!
***
El caballo está con hambre.
Pasto no quiere comer,
Una damajuana i vino
Dice que quiere beber.
***
La garganta me duele
de tanto cantar.
Si me dieran vinito,
Ya habría i sanar.
***
No puedo cantar fuerte
no tengo aliento,
Pasen un trago i vino
Para alimento.
Para alimento, si
Tomo vinito,
así dicen los changos
De Chilecito.
***
Arriba de un olivo
Cantaba un pavo
Y en su canto decía:
Pasáme un trago.
***
La guitarra pide vino
Las cuerdas aguardiente
Y al muchacho que canta
Que traigan café caliente.
***
Agua no falta en el mar
Y no falta en la taberna,
Que mis contentos y el vino
Son aguados donde quiera.
***
Todavía se me hace poco
Para calmar mis pesares
Una cuartilla de vino,
Y una carga de tamales.
***
Echemé un jarro de vino
Que se le venga cayendo,
Si no pago ahora
Se lo he de quedar debiendo.
***
A mi me gustan las brevas
Y no me gustan los higos,
me gusta comprar buen vino
Y convidar a los amigos.
***
Lo primero es amar a Dios
Lo segundo a la botella,
Tercero es buscar mujer,
Y cuarto dormir con ella.
***
Primero
Amar al dinero,
Segundo
Amar al mundo,
Tercero,
matar como a cordero,
Cuarto
disparar como lagarto,
Quinto
Beber del blanco y tinto,
Sexto
Obedecer todo esto.
Estos seis mandamientos
Se encarnan en dos:
Todo para mi
Nada para vos.
Una noticia de hace algún tiempo hablaba de un Hotel en Nueva York que preparaba bajo encargo en su lujoso bar un “Martini on the rock” muy especial: la bebida en principio costaría nada menos que 10.000 dólares, y la razón de este elevado precio estaría en el diamante que, previamente seleccionado con el asesoramiento del joyero del hotel, sería depositado en el fondo de la copa (el precio final de la bebida lo marcaría el valor de mercado del diamante elegido) ¿Con qué finalidad?. Dicen los autores de esta creación que es una manera perfecta de sorprender a la persona amada para pedirle matrimonio, o de celebrar una ocasión especial.
(El diamante, por supuesto, se queda al final en posesión de la agasajada/o)
Tal vez lo desconozcan sus creadores, pero esta extravagante idea tiene un fascinante precedente histórico.
Nos cuenta Plinio el Viejo, en el capítulo 58 de su Historia Natural, que existían dos perlas, las mayores y de más valor que se habían visto nunca en todo el mundo:
Cleopatra estaba en posesión de ambas, heredadas de sus antepasados.
Un buen día la reina, llena de vanidad y arrogancia apostó con Marco Antonio que podía gastarse en un solo banquete 10 millones de sextercios, hecho que a Marco Antonio le pareció absolutamente imposible, por lo que aceptó la apuesta.
Al día siguiente, cuando la suntuosa comida en cuestión pareció llegar a su fin, Marco Antonio bromeó con Cleopatra, diciéndole que, ciertamente, el banquete era fantástico, pero no más impresionante que otros a los que había asistido, y que desde luego no valía la suma de dinero fijada.
Pero lo que Marco Antonio no se esperaba era la sorpresa que Cleopatra le había reservado. La orgullosa Reina le replicó que lo servido hasta ahora solo era un insignificante “aperitivo” de lo que sería el verdadero banquete, y que ella sola consumiría todo el valor de lo apostado.
En ese momento llevaba puestos unos pendientes con aquellas valiosas y selectas perlas, maravillas únicas de la Naturaleza. Deslizó del aro una de ellas y la introdujo en un vaso de vinagre de vino. La perla se disolvió (la naturaleza ácida del vinagre disuelve el nácar, compuesto principalmente de carbonato de calcio cristalizado) y Cleopatra se bebió el vino ante los atónitos ojos de Marco Antonio.
Cleopatra no sólo bebió el vaso de vino más caro de la Historia y ganó la apuesta, también ganó el corazón de Marco Antonio, que se trasladó a Alejandría. Sin embargo, diez años más tarde, el emperador Octavio condujo una guerra contra Egipto y derrotó a Marco Antonio y a Cleopatra, los cuales, como sabemos, se suicidaron poco después.
Finaliza Plinio contándonos que la perla del otro pendiente de Cleopatra fue cortada en dos, y las mitades fueron colocadas en las orejas de la estatua de Venus en Roma.
Ya sabemos que las leyes de la química lo impedirán, pero ojo cuando te vayas a
ese Hotel de Nueva York, no sea que el diamante en el fondo del Martini se disuelva y desaparezca como hizo en el vino la perla de Cleopatra y... ¡chau 10.000 dólares!
No me acuerdo bien si fué mi amigo Rubén Gallinger el que me envió esto, el exceso de alcohol produce anmesia y otras cosas que no recuerdo...
Pero en síntesis, alguien estaba muuuuuuuuuuuuyy al pedo se ve (o en pedo, ya que para muchos la borrachera es una fuente de inspiración) y se puso a escribir esto:
José come todo comprado y Alfredo Casero.
Peugeot hecha humo y Renault Fuego.
Bush derriba ciudades y Enrique Iglesias.
El pato Donald arregla teclados y Mickey Mouse.
Rodrigo desayuna con facturas y Pérez Compan.
Matías tiene el pelo lacio y Hernán Crespo.
La señora se queja de los aros y el Señor de los Anillos.
Pedro cargó gas acá y Antonio Gasalla.
Daniela dio un paso y Cecilia Dopaso.
Richard hace piruetas y Bruce Willis.
A Tito le encanta comer nueces y a Cacho Castaña.
Los demonios obedecen órdenes de John y los Angeles de Charlie.
Jennifer adora New York y Witney Houston.
Alejandro cuenta horas y Ramón Díaz.
Julio come fideos del plato y Oscar de la Hoya.
El Cacho está muy gordo y el Chelo Delgado.
Sebastián se cree autopista y Rolo Puente.
Eduardo toma vino Valderrobles y Carlos Bianchi.
Javier tiene barba negra y Georgina Barbarrosa..
José ve más o menos y Juan B. Justo.
Sandra come polenta y Marilina Ross.
Victoria quiere a Pedro y Norma Aleandro.
Martín le pega a Vilas y Lucho Avilés.
Victor prefiere lo enfermo y Verónica Lozano.
Miguel es carnicero y Armando Manzanero.
Marcos prefiere River y Julio Boca.
Federico se cree pajarito y Alfredo Alcón.
Guille la ensucia y Roberto Lavagna.
A Manuél le da asco el brócoli y a Jorge Lanata.
Sandro corta brazos y José Luis Cabezas.
Santiago vive del trabajo y Oscar de la Renta.
Coco prefiere paz y Maximiliano Guerra.
Teresa llegó cuarta y Camilo Sesto.
Leo ve la jirafa y Caetano Veloso.
Susi da zancadas y Nancy Pazos.
Pepe eligió la ensalada waldorf y Vicente Larrusa.
Carla es princesa y Carola Reyna.
La mujer muerde y El Hombre Araña.
El tigre caza Gonzales y el Puma Rodriguez.
Joaquín construye casas y Diego Torres.
El Capitán Garfio come galletas y Peter Pan.
Pampita compra los ravioles en la fábrica de pastas y Valeria Massa.
Ulises prefiere la timba y Enrique Carreras.
Alain Prost usa casco y Jorge Corona.
Mario es cura y José Sacristán.
Juan Perez es ingenuo y Hector Perez Pícaro.
Ariel es de Córdoba y Alberto de Mendoza.
Louise tiene una enfermedad infecciosa y Thelma Biral.
