14/1/11

Chistes cochinos


En un edificio, a un soltero le costaba dormir todas las noches: su vecina de al lado, una joven y atractiva viuda, gemía y gritaba de manera más que sugerente. Una noche no pudo más, hizo un hueco en la pared y la espió. Descubrió con horror que la mujer -antes de enterrarlo- había cortado el pene de su marido, lo había disecado y fijado a la pared y hacía el amor con él. Excitado por el morbo de la situación, el vecino hizo otro hueco en el sitio donde estaba el miembro embalsamado e introdujo el suyo en su lugar. Y así fue como se dispuso a aguardar la llegada de la apasionada vecina.
Al rato, la mujer entra, va a la cocina, toma un afilado cuchillo y, al acercarse a la pared, dice en su delirio:
- Mi amor: nos mudamos a otro departamento...

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Una chica que paseaba por una peatonal, se detuvo ante una irresistible y hermosa alfombra exhibida en una tienda de un conocido turco.
No estaba a su alcance esta delicada pieza importada. El turco le propuso que si ella le aguantaba sexo anal sin que se le saliera ningún pedo, se podría llevar la alfombra gratis. No le costó mucho convencerla. Pusieron la alfombra en el suelo de la tienda... no pasaron ni 10 segundos cuando PHFFFF!!!!! Se escuchó un leve sonido.
- Lo siento chiquita - dijo el turco -, lo escuché al peditos, no pudiste lograrlo, pero buen intentos!!!!!
La chica se fue a su casa llorando ante tal situación. Su madre le preguntó la razón del llanto, y después de abrazarla y consolarla, la chica le contó su drama. Entonces la madre decidió tomar venganza y se fue en busca de la polémica alfombra. El turco hizo valer el mismo trato anterior y.... la mamá de esta chica duró incluso 5 segundos menos. No pudo contener el sonoro pedo ante tamaño miembro del turco.
Al regresar a su casa nuevamente, con la pena de no haber sido capaz de ganarle la alfombra al turco, se abraza de su hija llorando amargamente y en eso sale del baño la abuelita, quien dice:
- ¡Ahhhh! Esto no puede quedar así, tengo mala vista pero buen oído, escucho todo lo que pasa y voy donde ese turco. Le mostraré quien soy.
Se fue la Abuela a enfrentar el desafío, y a los 20 minutos la ven volver con la alfombra al hombro.
- ¡¡¡Pero abueeeela,!!! ¿ganaste la alfombra del turco sin que se te saliera ningún pedo?
- ¡¡¡¡¡¡¡¡Noooo!!!!!! - dice la abuela - ¡¡¡¡¡La apuesta la perdí, yo traigo la alfombra para lavarla, porque la cagué toda!!!!

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Hay dos travestis laburando en la calle, entonces una tiene ganas de cagar y se va a un baldío que hay cerca. A los diez minutos vuelve llorando:
- Pero que te pasó que estás tan mal?? -le dice su compañera.
- Aborté, boluda, aborté!!!
- ¿Cómo que abortaste? si nosotros no podemos embarazarnos!!!
- Sí, vení que te muestro.
Entonces las dos se van al baldío:
- ¿Ves boluda?, mirale las manitos, mirale las patitas... que impresión...
- Pero pelotuda, te cagaste arriba de un sapo!!!!

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Restaurant con servicios...
Un hombre entra a un bar y ve un cartel sobre el mostrador que dice:
Sándwich de queso......: $ 1.50
Sándwich de pollo......: $ 2.50
Paja...................: $ 10.00
Se fija en la billetera para ver si tiene plata, camina hacia el mostrador y se acerca a una de las tres rubias despampanantes que estaban sirviendo tragos a otros clientes:
- ¿Si? -pregunta ella con una sonrisa fantástica- ¿En que puedo servirle?
- Disculpame, quiero preguntarte algo... -susurra el hombre- ¿Sos vos la que hace la paja?
- Sí, efectivamente -dice ella con una sonrisa irresistible-, soy yo....
- Bueno. Entonces lavate BIEN las manos porque quiero un sándwich de pollo...


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Un vecino ya grande, se arrima a otro vecino también crecido y le dice:
- ¡Eh Don Mario! ¡Su nieta esputa!
- Si yo le enseñé - contesta muy tranquilo Don Mario.
- ¡Pero no le da vergüenza. Lo hace en público! - sigue furioso el otro.
- ¡Qué va a hacer! ¡Yo le enseñé a la madre y como no le iba a enseñar a la hija de mi hija! - sigue tranquilo Don Mario.
- ¡Recién la vi en plena calle con dos varones y tres amigas! ¡Es la que esputa más lejos! ¡Me impresionó!
- ¡Vió! virtud de familia! ¡Esputa la abuela! ¡Esputa la hija! ¡Esputa la nieta! ....Y después de todo digo yo... - concluye ya medio nervioso Don Mario - ¿Tanto kilombo por unas escupidas?

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Está una pareja haciendo un 69 cuando de repente salta el hombre y dice:
- ¿Se murió el obispo de la ciudad?
- Y quée? ¿a qué viene eso ahora?
- ¡Vos y tu puta manía de limpiarte el culo con papel de diarios!

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Dice un amigo a otro, en un bar:
- Me acuerdo la primera vez que usé el alcohol como sustituto de las mujeres.
- ¿Y, cómo te fue?
- ¡Mal! ¡Se me quedó atorado la poronga en el cuello de la botella!

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Cierto día una jovencita llega corriendo a su casa desde el colegio.
- Mamá, mamá!!!
- Que te pasa hija??
- En la esquina.. había un hombre grande, barbudo...
- Uh.. y que pasó??
- Me habló!!
- Y qué te dijo?
- Me dijo que si le hacía un fellatio, me regalaba éste reloj.


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Una pareja de sextuagenarios viaja a España de turismo, y como no podía ser de otra manera, van a ver una corrida de toros. Al salir del espectáculo, deciden cenar en un restaurante donde sirvan típica comida española. Una vez ubicados en una mesa, le piden al mesero que les sirva la comida más alegórica a las corridas y esa onda.
A los 20 minutos, el mozo se presenta con una bandeja tapada con una campana; al abrirla, entre volutas de vapor y un exquisito aroma, aparecieron dos enormes "bochas" de algo desconocido para los vejetes; todo adicionado de guarniciones varias.
Comieron de buen gusto aquel manjar; y antes del postre, le preguntaron al mesero:
- Oiga, buen hombre; que es esto tan delicioso que acabamos de comer? - y el cantinero les respondió:
- Pues, tío, son los cojones del toro que acaban de torear!! Verdad que es un manjar?
- Pues sí que lo es!! - respondió el jovato.
Al fin de semana siguiente, la pareja visitó Toledo. Concurren a un comedor y para repetir, piden al mesero que les sirva el mismo menú que degustaron en Madrid.
Al llegar la comida, descubren que la ración no era ni la décima parte de la que les sirvieron allí. El Hombre, ofuscadísimo, pidió hablar con el encargado y le dijo:
- Mire, amigo; estoy muy disconforme con la ración que nos han servido!! Fíjese que en Madrid, la semana pasada hemos pedido el mismo menú y resultó ser muchísimo más abundante que la que nos han dado aquí!! Dígame; a qué se debe!!
Y el maitre les contestó:
- Pues coño caballero! ES QUE NO SIEMPRE PIERDE EL TORO!!

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Entra Drácula a un bar de vampiros y se sienta en la barra, el barman le pregunta que trago se va a servir y él le contesta "una taza de agua caliente".
El resto de los vampiros se miran asombrados y horrorizados porque su dios pidió solamante agua, entonces Drácula despliega su capa y de un bolsillo de su traje saca un tampón usado y lo mete en la taza de agua caliente diciendo....
"me tomo 5 minutos, me tomo un te".

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Estaban unos hombres charlando en la farmacia, cuando de repente ven entrar de manera desesperada a un pobre señor sin brazos y del cuello le colgaba un cartel que decía:
..."DISCULPE:
SOY MANCO DE NACIMIENTO NO PIDO PLATA NI ALIMENTO"...
Tras lo cual, el farmacéutico le pregunta.
- ¿Qué necesita buen hombre?
A lo que el manco le contesta:
- ¡QUE ME RASQUEN EL ORTO!!!!!!!!!!!!

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Una adolescente de catorce años va a su mamá y le dice que desde hace un par de meses no tiene el período.
Preocupadísima, la mamá compra en la farmacia un test de embarazo y el resultado de la prueba da positivo.
Gritos, puteadas, lamentos, lágrimas... "quién ha sido el cerdo", "quiero saberlo", "ahora se lo decís a tu padre", etc., etc.
La chica, una vez a solas, toma el teléfono y hace una llamada. Media hora después se detiene ante la casa un Ferrari último modelo, del que sale un tipo maduro y distinguido, de pelo entrecano, vestido impecablemente con un elegante traje que se adivina carísimo.
Toma asiento en el salón, ante el padre, la madre y la hija y dice:
- Buenos días, su hija me ha informado el problema. Sin embargo yo no puedo casarme con ella porque tengo otra situación familiar, aunque me haré cargo. Si nace una nena le puedo legar 3 tiendas, 2 departamentos, una casona en la costa y una cuenta de 500.000 pesos. Si nace un varón el legado es de un par de fábricas, además de los 500.000 pesos. Si son gemelos, una fábrica y 250.000 pesos por cabeza. Pero si se interrumpe el embarazo...
En este punto el padre, que había permanecido callado todo el tiempo, se levanta, le apoya una mano en el hombro y le dice:
- Y... TE LA COGÉS DE NUEVO.

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Una chica con problema de gastritis habia quedado en salir esa noche con su novio, pero sucede que su problema había ido aumentando y andaba soltando gases a cada rato. Al llegar su novio:
- Hola mi amor ¿como estás?
- Muy bien... ¿vamos?
- Si, vamos.
Iban caminando hacia el auto y a la chica le vinieron unas ganas terribles de soltar un gas y pensó: "en el momento que el me cierre la puerta del coche, suelto el pedo y el no lo escuchará y para cuando de la vuelta y entre el olor ya se habrá ido". Y así lo hizo, el novio abre la puerta del auto, ella se sienta y cuando el se la cierra ella suelta el ruidoso pedo. Para cuando el muchacho dio la vuelta y entró, el olor ya se había ido. Ni bien sube al coche el novio, mira hacia el asiento trasero y dice:
- Mi amor, te presento a mi mamá y a mi papá.

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Se encuentran dos amigos:
- ¿Como andás, Cacho?
- Para la mierda, Beto, no puedo ir caminando porque me cago, estoy sentado charlando en una mesa y me cago, en cualquier momento y lugar menos oportuno, me ando cagando.
- Que macana!, eso debe ser psicológico. ¿Por que no te vas a ver un psicoanalista?
Al tiempo se encuentran:
- ¿Y, Cacho? ¿me hiciste caso?
- Si.
- ¿Y?
- Me sigo cagando igual, pero ya no me importa.

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Tarde de verano, hora de la siesta, 30' a la sombra, dos vagos amigos deciden hacer un un avance a los frutales de don Matías, un chacarero que tenía una paciencia muy especial de cuidar sus árboles y su quinta de verduras. Estos dos vagos pasan el alambrado y ya uno se sube a una planta de ciruelas y empieza a llenar una bolsa. Doña Rosa, la esposa de don Matías estaba echándole agua a sus flores, mientras su esposo dormía la siesta, cuando ve al vago que estaba arriba de la planta, corre a despertar a su esposo, el cual manotea la del 16", se pone las alpargatas y sale agachadito para sorprender al intruso.
Llega abajo de la planta, lo encañona al vago y lo obliga a bajarse. Cuando este llega a tocar tierra, don Matías le dice:
- Sinverguenza de mierda... vos sos el que todos los años, por robarme frutas me rompés todos los gajos de las plantas!
Siempre apuntándole con la escopeta don Matías le grita:
- Bajate las bombachas que yo te voy a enseñar!
El vago cagado hasta las patas balbucea:
- Por favor no me mate... no lo hago más, se lo juro...
- Bajate las bombachas -repite el chacarero.
Al vago no le queda otra alternativa y se las baja:
- Ahora agachate -le dice el viejo.
Y le entra a meter las ciruelas en el culo. La primera... nada, la segunda nada, a la tercera el vago se empieza a reir y así cada nueva ciruela se reía más y más. El chacarero cada vez más enojado, le enchufaba más ciruelas y el otro se seguía riendo como un descocido, hasta que don Matías intrigado, le dice:
- ¿Por que te reís vago de mierda?
Y el otro que no podia parar con la risa le responde:
- Imagino a mi amigo que te está robando los melones...

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Un tartamudo y un chicato caminaban por la calle:
- Mira que so-so-so-berbia rubia.
- ¿Donde?
- Ya-ya-ya paso.
- Mira que so-so-so-berbia morocha.
- ¿Donde?
- Ya-ya-ya se fue.
- Mira que so-so-so...
- ¿Donde?... ¿donde?!
- Ya-ya-ya lo pisaste.

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Un hombre ve con diversión a un niño que va por la vereda en una carretilla roja, llevando puesto un casco de bombero y un impermeable amarillo, pero le causa asombro que la carretilla es tirada por un perro de bastante buen tamaño... el cual está atado a la carretilla por los testículos, lo que explica el paso tan curioso que lleva el perro.
Acercándose, le dice al niño:
- Que bueno el coche de bomberos que tenés, pibe!!!, pero... El perro estaría mejor y mucho más contento si lo atás del cuello en lugar de los huevos.
- Sí, pero entonces me quedo sin sirena.

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Una americana y una iraní van de compras juntas y cuando llegan a la verdulería dice la irani:
-Mirá las papas, me recuerdan los huevos de mi marido.
-¿Tan grandes?
-No, tan sucios.

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-Tengo una novia que tiene las tetas como cocos...
-¿De grandes?
-No, de pelos.

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Llega un gallego a un almuerzo de etiqueta, con protocolo y todo eso, y en medio de la comida le asalta un dolor de estómago terrible, al ver que no puede más decide tirarse un pedo, y para disimular según lo larga, tose, pero le sale un gargajo y le empieza a picar la garganta. Así que el gallego estornuda, con tan mala suerte que le quedan dos mocos colgando de la nariz, de unos cinco centímetros cada una. Nerviosísimo por la situación decide sorberlas, pero le da tanto asco que vomita encima del plato. Es justo en ese momento cuando se levanta el anfitrión y le dice:
- ¿Qué? ¿Con las orejas no sabes hacer nada?


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Tres amigos estaban al re pedo en una esquina, por lo que uno propone una competencia para ver quien puede escribir con la orina la palabra Ecuador en el suelo.
El primero lo intenta y sólo alcanza a escribir Ecu.
El segundo logra escribir Ecua, y el tercero escribe Ecuador.
En eso estaban, cuando se acerca un negro de 2 metros de alto que les pregunta:
- Y Uds. ¿qué es lo que están haciendo aquí?
- Nosotros estamos haciendo una apuesta, para ver quién escribe Ecuador meando en el suelo.
- Eso no es nada, yo puedo escribir "Ecuador: país amazónico, ayer, hoy y siempre. Viva la patria."
- A ver, escribí, le dicen incrédulos.
- Yo meo, pero tú me la manejas porque yo soy analfabeto.

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¿Cómo se hace para dividir un pedo en 5 partes?...
Te lo tiras adentro de un guante.

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Una pequeña viejita va al doctor y le dice:
- Doctor, vengo a verlo porque yo tengo este pequeño problema de gases, pero realmente no me molesta mucho. Estos gases nunca huelen y son siempre silenciosos. De hecho, doctor, ya me he tirado como 20 pedos desde que estoy aqui en su oficina. Usted ni siquiera se ha dado cuenta que yo me estaba cagando porque son silenciosos y no huelen.
El doctor dice:
- Ya veo, abuela, tómese estas pastillitas y venga a verme la semana que viene.
La semana siguiente la señora regresa al consultorio.
- Doctor!, yo no se que diablos me dio, pero ahora mis pedos, aunque todavía son silenciosos, huelen horriblemente!
- Muy bien, abuela! Ahora que ya curamos su falta de olfato, trabajaremos en su sordera.

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Un paisano le dice al otro:
- Hermano, tengo un pedo terrible!
- Pero ni se te nota.
- Es que todavia no me lo tiré.

13 comentarios:

El Gaucho Santillán dijo...

jajajajajaja!! Son buenos.

Buen finde!!

Un abrazo.

Anónimo dijo...

me cague de la risa ...jajajajaja

Anónimo dijo...

jajajajajaja son muy buenos todos jajajaja recomendare esta pagina

Anónimo dijo...

No me hicieron gracias ._.

Anónimo dijo...

uno k otro esta chido (n.n)

Anónimo dijo...

todos estan chivos 503

Anónimo dijo...

Ahí hay entre dos

Anónimo dijo...

que pendejada están super cool casi me cago de la risa jajajaja

Anónimo dijo...

quien lo quiera experimentar en vida real abiseme

Anónimo dijo...

Lool

Anónimo dijo...

Q hablen de mas sexo anal

Anónimo dijo...

Q hablen de mas sexo anal

Anónimo dijo...

No isieron gracia

Mas diversión

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