porno hacerotracosa

Beneficios de las bebidas alcohólicas

2012-02-13T12:50:00.010-03:00

Bebidas como el tequila, el ron, el whisky y el brandy, entre otras, han sido utilizadas para prevenir y aliviar enfermedades. Hoy está científicamente comprobado que ingerir en forma moderada algunas de ellas, puede prevenir y erradicar padecimientos, y aún más tener una vida más longeva y sana.

Propiedades del Brandy
En el siglo XIX muchos ancianos debido a sus enfermedades que les provocaban perdida de fuerzas y en casos extremos el aniquilamiento y parálisis de los tubos bronquiales, se le recomendaba la Cura Etílica, en la cual consideraba muy conveniente incluir generosas dosis de brandy.
El brandy también era recomendado para mantener una vida emocional saludable, ya que según los expertos, cualquier enfermedad podía dominarse más fácilmente.
En la actualidad el brandy es utilizado en la medicina alternativa junto con diversas flores y hierbas para curar padecimientos como: El miedo, pánico, tortura mental, la ansiedad, indecisión, indiferencia o el tedio, duda o el desánimo, preocupación excesiva, debilidad, desconfianza y la impaciencia entre otras.
Es utilizado además por la Gemoterapia, por el esoterismo para hacer limpias e incluso para prolongar la vida de las flores.

El ron y sus propiedades
Desde el inicio de su historia, al ron también se le atribuyeron propiedades médicas. Era utilizado por los piratas para prevenir enfermedades como el escorbuto, la gripe y sobretodo para eliminar el estrés. En aquella época también se le reconocían propiedades asépticas, dentro y fuera del cuerpo humano.
A pesar de las propiedades que se le atribuyeron, el destino farmacológico del ron no triunfó y quedó únicamente como un deleite al paladar.Sin embargo un misionero inglés de apellido Labat confirmó los poderes médicos del ron, ya que tras beberlo continuamente, pero de una forma moderada,lo salvó de la malaria.

Propiedades del Vodka
Históricamente el vodka era utilizado como brebaje para evitar enfermedades respiratorias.
En Polonia, el vodka tenía usos medicinales, su fabricación estaba solo en manos de monjes y boticarios que guardaban secretamente sus fórmulas.

Propiedades del Oporto
Una de sus principales características es que el oporto abre el apetito, es ideal para las personas que no tienen mucho hambre.
Sirve además como relajante y posee ciertas características nutritivas como son vitamina B6, proteínas, carbohidratos, potasio, calcio, magnesio y fósforo.

Propiedades del Whisky
Al whisky se le han atribuido propiedades curativas, incluso, los monjes eran los encargados de administrar la cantidad y el tipo de bebida a ingerir por los enfermos.
Poderes curativos y los padecimientos que el whisky ha eliminado a lo largo de la historia:
* Era recomendado en Escocia para curar el catarro: Se hacia un remedio a base de agua hirviendo, azúcar y whisky de malta.
* En países como EUA. y Francia se decía que el whisky previene infartos. Y era muy recomendado por sus efectos relajantes.
* Por el año de 1920, en Canadá, cuando estaba prohibida la venta del whisky en América, únicamente vendían el whisky si se estaba enfermo y existía certificado médico. Se le atribuía a esta bebida, la cura y prevención del cólera, entre otros padecimientos.

Propiedades del Tequila
El tequila era utilizado para curar heridas hechas con cuchillos o mordeduras de víbora.
Una copa de tequila tibio servia para eliminar los dolores de parto.
Contiene antioxidantes que evitan la obstrucción de arterias, el aumento del colesterol y la muerte prematura de las células.
Ayuda a eliminar las lombrices.
Desinflama las torceduras si se aplica como fomento en el área lastimada.
Elimina los malestares de la garganta.
Ayuda a disminuir los dolores menstruales.

El bebé, él bebe

2012-02-10T18:55:00.005-03:00

El bebé

él bebe
................................................

bebé dormilón

bebedor

Porno dibujar otracosa

2012-02-08T13:15:00.014-03:00

La verdadera historia de Abraham

2012-02-06T12:19:00.004-03:00

Según el gran historiador griego
(y gran aficionado al vino)
Fotis Katsanos, ésta fué la verdadera historia:

Abraham llevó a su hijo al desierto...
Lo ató a un árbol y comenzó a hacer una fogata debajo de sus pies.
De las alturas una voz retumbó:
- Abraham, Abraham qué haces?
- Señor, estoy sacrificando a mi hijo, conforme a tu voluntad!!!
- No Abraham, yo solo quería medir tu fe!!
- Pero Señor... !!!!
- Suelta al niño!!!!!
- Abraham soltó a su hijo que salió corriendo...
Mientras el niño corría Abraham gritaba:
- Vuelve, hijo. Vuelve, el Señor te liberó!!!!
- Isaac se detuvo bien lejos, y gritó:
- Liberó un carajo!!!
Si yo no fuera ventrílocuo estaría quemado!

Jaimito en la escuela

2012-02-03T08:09:00.007-03:00

La profesora pregunta en clase:
- Qué sembrarían para hacer dinero y por qué?-
¡Pedrito!
- Sembraría uvas, para luego hacer vino y así hacer mucho dinero.-
¡Marieta!
- Maestra, yo sembraría olivos para poder sacar aceitunas y aceites y así ser muy rica.
- ¡Jaimito!
- ¡Pues yo sembraría pelos!
La profesora, extrañada, le dice:-
¿Pelos, Jaimito? ¿Y por qué?
- Porque mi hermana con un triangulito de pelos tiene dos departamentos, tres coches...

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- Jaimito, ¿cuál es el índice de mortalidad en Ghana?
-Humm... una muerte por persona?

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- Jaimito, dame un ejemplo de dilatación debido al calor.
-Hummm.... en verano los dias son más largos.

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- A ver Jaimito, qué era tu papá- pregunta la maestra....
-Cura Señorita...
-Bueno Jaimito y que era tu mamá....
-Monja Señorita....
-Ahhh, entonces tus padres estaban dedicados a la vida religiosa y colgaron los hábitos....
-No señorita, solo se los subieron un poquito.

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- A ver Jaimito, ¿en qué tiempo está "esto no debería haber pasado"?
-Preservativo imperfecto maestra.

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- A ver Jaimito, ¿que es un niño complejo?...
-Uno con la madre real y el padre imaginario.

- A ver Jaimito, dime algo redondo y con pelos...
-Las bolas de Villar!!
-¿Las bolas de billar? pero si no tienen pelos!
-Si maestra, che Villar, mostrale tus bolas a la maestra...

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- Maestra, maestra, ¿el corazón tiene piernas?..
-El corazón Jaimito... ¿piernas?... uhm... no.. el corazón NO tiene piernas...
-Ah, y entonces ¿porque anoche mi papá decía?: Abrí las piernas... corazón!!

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- Jaimito, dime el principio de Arquímedes!
-La "A", Maestra!

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- Jaimito, decime cinco cosas que contengan leche.
-Cinco vacas Señorita.

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- Jaimito, ¿Cuál es la fórmula del agua?
-Hache dos o.
-¿Y del agua fuerte?
-¡¡¡¡ HACHE DOS O!!!!

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- Jaimito, dime dos pronombres.
-¿Quién, yo?
-Muy bien Jaimito.

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En un examen de zoología, el profesor le entrega a Jaimito una pata de ave y le dice:
-Mirando esta extremidad, ha de decirme la familia, el género y la especie del animal, así como sus costumbres migratorias.
-Pero maestro, ¿usted está en pedo?...¿como le voy a decir todo eso con solo ver una pata?
-Usted está reprobado. Dígame su nombre y apellido jovencito.
Jaimito se quita un zapato, le enseña el pie desnudo al profesor y le dice:
-A ver, guacho, adiviná...

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La profesora en el colegio pide a los niños hacer oraciones que incluyan la palabra supongo.
-Haber Pepito, dime la oración que pensaste:
-Hoy mi mamá me trajo al colegio en colectivo, supongo que fue porque su auto, estaba descompuesto.
-Muy bien pepito, ahora Jaimito dinos tu oración:
-Ayer vi a mi abuelita caminando con el periódico bajo el brazo, supongo que iría al baño, porque ella no sabe leer.

-A ver niños, ¿quién me puede nombrar cosas que se puedan comer?
-La manzana -dice una alumna.
-Los caramelos -dice otro alumno.
-La luz!! -dice Jaimito.
La profesora responde:
-Ustedes dos están bien, pero yo quisiera saber Jaimito ¿por qué decís que la luz se come?
-Porque ayer yo escuché a mi papá que le decía a mi mamá
"Apaga la luz, que te la vas a tragar todita!!"

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Jaimito llega al colegio y la maestra le increpa:
-¿Por qué faltaste ayer?
-Es que mis padres se pelearon.
-Y eso que tiene que ver con que faltaras.
-Lo que pasa es que mi mamá le arrojó el cenicero a mi papá, el se agachó y rompieron el espejo del baño.
-¿Y acaso eso es motivo para que faltaras?
-Claro, me levanté temprano, me fui a lavar los dientes y al peinarme no me veo en el espejo y me dije, este niño ya se fue a la escuela.

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La maestra le dice a Jaimito:
-Jaimito, recita una oración con la palabra pan.
-ok, maestra. La vez pasada fui a la playa, y me eché un rato a tomar sol.
En esos momentos pasaron unas chicas en bikini muy lindas y cuando una de ellas se agachó para recoger sus lentes, PAN!! se me paró.

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Jaimito presentaba grandes problemas de aberración sexual pues en todo veía una incitación al sexo o todo lo relacionaba con esta práctica. Su maestra muy alarmada le comunica a su mama y esta lo decide llevar al psicólogo pero quien lo lleva es su papá. Jaimito entra a la consulta y le dice el Doctor:
- A ver Jaimito, respóndeme con toda sinceridad que vez en este dibujo.
Y traza una linea horizontal en una hoja de papel. A lo que Jaimito responde:
- Eso son dos personas haciendo el amor en una cama o en el piso.
- Jaimito, veo que tenés la idea fija!
- Bueno Dr, usted me dijo que le respondiera con sinceridad.
- Bueno decime que vez aquí.
Y dibuja una linea vertical en un papel.
- Eso son dos personas copulando de pie contra una pared.
- Contigo no se puede!, a ver decime que vez ahora.
Y traza una raya diagonal.
- Dr. eso son dos personas garchando en una escalera con un ángulo...
- Ok nene, salí, decile a tu papá que entre y esperá afuera.
Sale Jaimito, entra el padre y el médico le dice:
- Su hijo es un total depravado, mire las observaciones que hizo de estos dibujos.
Y se los muestra. A lo que el padre le responde:
- Mire Dr. yo no sé a usted, pero esos dibujos le paran el pito a cualquiera.

Llega la maestra y dice:
- Hoy niños vamos a hablar de los fluidos del cuerpo humano!. Hablamos primero de "La Sangre"... la sangre es el combustible del cuerpo, es rica en glóbulos rojos y blancos. Ahora hablemos del "semen humano" al contrario de la sangre el semen humano es rico no solo en vitaminas, minerales y proteínas también es transportador de la información genética. Bueno, niños ahora la ronda de preguntas...
La maestra mira alrededor ve a todos los niños y piensa en voz baja "ni loca le pregunto a Jaimito"... "ese malandrín me saldría con una de las suyas", comienza a preguntar:
- A ver Carlitos ¿que aprendió en la clase de los Fluidos del cuerpo humano?
- Eeste, este... maestra no se!
- A ver Luisito...
- No sé maestra!
- Pablito...
- Maestra no sé!
Así pasa por todos hasta que llega al temible Jaimito. La maestra piensa pues que Dios me agarre confesada con las barbaridades que este muchacho va a decir...
- A ver Jaimito ¿que aprendió hoy?
- Bueno maestra hoy yo aprendí que de los fluidos del cuerpo: la sangre es rica en glóbulos rojos y blancos y que el semen humano por el contrario esta compuesto de vitaminas, minerales y proteínas además es el responsable de transportar la información genética.
La maestra que estaba sudando, dice para sí misma "me salvé!" Por fin puedo preguntar con confianza a Jaimito sin temer nada malo.
- Muy bien Jaimito! excelente! pero a ver dime ¿que conclusión sacaste de todo esto?
- Simple maestra: "Que es mucho mejor, pero mucho mejor una buena mamada... que una transfusión de sangre".

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En la clase de Castellano la maestra le pregunta a Jaimito:
- Jaimito, en la oracion: "Maria está disfrutando", ¿donde está el sujeto?
- Muy facil, maestra. Encima de ella!

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La maestra le pide a Jaimito que dibuje un huevo.
El empieza a dibujar y se mete la otra mano en el bolsillo, entonces una de las compañeritas grita:
- Señorita, Jaimito esta copiando!

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Jaimito vuelve de la escuela:
- Papá, papá, hoy casi me saco un 10!
- Bárbaro!... pero ¿por qué 'casi'?
- Porque se lo pusieron al nene del banco de al lado.

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Al regresar Jaimito a su casa, el padre le pregunta:
- ¿Les enseñó algo nuevo hoy la maestra?
- No, nada, hoy se puso pantalones la guacha.

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Jaimito llega a su casa y le dice a su mamá:
- Mami acá está mi boletín de calificaciones...
La mamá la toma, las observa y dice....
- Quuueeee?... estas calificaciones merecen una golpiza!!!!
El niño le contesta:
- Verdad que si mamá! vamos, yo se dónde vive la maestra!

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- Jaimito, ¿viste lo que le pasó a Lucía?
- No, ¿qué le pasó maestra?
- Se cayó del arbol del patio de la escuela.
- Uh... ¿y ahora dónde está?
- En el cielo.
- A la mierda que rebotó fuerte!!!

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En el colegio, la maestra les pregunta a los chicos qué quieren ser cuando sean grandes. Le pregunta a Luis y éste le contesta:
- Yo quiero ser arquitecto, y si me va mal dibujante.
- Muy bien Luis... ¿y vos María?
- Yo quiero ser gimnasta, y si me va mal profesora de gimnasia.
- ¿Y vos jaimito?
- Yo quiero mujeres y champagne.
La maestra se queda pensando y le pregunta:
- ¿Y si te va mal?
- Paja y agua.

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- A ver, Jaimito. Si yo digo "estoy buscando marido", ¿en qué tiempo estoy hablando?
- En tiempo perdido, maestra.

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Nos hallamos en la época de los aztecas. En ese tiempo Jaimito se llamaba Jaimitzal. La maestra estaba dictando, y los niños grababan en la piedra, los correspondientes jeroglíficos.
- Moctezuma -empieza a dictar la maestra- es nuestro emperador.
Los niños esculpen el signo de la realeza, un penacho. Prosigue la maestra:
- Es un monarca muy rico.
Los niños graban figuras de plumas, adornos de jade y semillas de cacao.
- Tiene muchas esposas.
Los escolapios cincelan pequeñas figuras femeninas.
- Pero, sobre todo -dicta la profesora-, Moctezuma es un guerrero muy valiente.
- Perdone maestra -la interrumpe el niño Jaimitzal- 'Muy valiente'... ¿se escribe con tres huevos o con cuatro?

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La maestra le pregunta a Jaimito:
- ¿Para vos cómo son los Reyes Magos?
- Los reyes para mi tienen un culo inmenso...
- Pero... ¿por qué decís eso?!
- Porque cada vez que le pregunto a mi mamá que me van a traer los reyes ella me responde:
"Mierda, nene!... mierda te van a traer!"

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En la clase de Jaimito la maestra pregunta un dia:
- A ver niños, ¿cómo harían ustedes para comprobar que una persona ha muerto?
Varios pibes levantan la mano, entre ellos Jaimito. La maestra prefiere ignorarlo y le pregunta a Teresita:
- ¿Cómo harías Teresita?
La nena dice:
- Le pondria un espejo frente a la nariz, si el espejo no se empaña quiere decir que la persona está muerta.
- Muy bien! Muy buena prueba!
Jaimito sigue con la mano levantada. La maestra le pregunta a Mario y Mario dice:
- Yo le pongo el oido en el pecho y si no oigo latir el corazón quiere decir que la persona está muerta.
- Muy bien Marito! ¿Alguien más?
Como Jaimito era el único que seguía con la mano levantada no tuvo más remedio que preguntarle. Jaimito ya se salía de la vaina y entonces da la siguiente explicación:
- Yo, señorita, para saber si murió le miro los pelos del culo!
- ¿COMO?! Mal educado!, desvergonzado!, ¿como te atrevés a decir semejante obscenidad?
- Pero señorita, es una prueba infalible.
- ¿Como que infalible? ¿En que te basás para decir eso?!
- Claro señorita, yo le miro los pelos del culo y, si están quemados, el tipo cagó fuego!

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La maestra les comunica a los alumnos que en el dia de mañana iba a venir a hacer unas preguntas el inspector del colegio para ver el nivel de conocimientos que tenian los alumnos. Entonces les dá algunas respuestas:
- Cuando el señor les pregunte quien descubrió América ustedes me miran a mi y yo me voy a cruzar de brazos, entonces ustedes dicen que fue Colón. Cuando les pregunten quién creó la bandera Argentina, ustedes me miran, yo me pongo la mano en la cabeza y entonces dicen Manuel Belgrano. Y cuando les pregunten quién fue precursor de la educación ustedes me miran yo abro las piernas entonces dicen Sarmiento.
Al otro dia llega el inspector y empieza a hacerles las preguntas:
- Bueno, haber Luisito ¿quien descubrió América?
Entonces Luisito mira a la profesora, esta se cruza de brazos y entonces responde:
- Colón, Señor.
- Muy bien Luisito; bueno... haber ahora Pedrito, ¿quién creó la bandera?
Este mira a la profesora ella se pone una mano en la cabeza y entonces dice:
- Manuel Belgrano, Señor inspector.
- Pero muy bien Pedrito, a ver Jaimito ¿quién promovió las escuelas en la Argentina?
Entonces Jaimito mira a la profesora esta se abre de piernas y responde:
- Mire Señor, yo creo que por la barba... Horacio Guaraní.

Nuevo método para la pena de muerte

2012-02-01T09:45:00.005-03:00

Pornolandia tiene un nuevo sistema para
administrar la pena de muerte.
Es un gas biológico que mata mucho más
rápido que las cámaras de gas normales,
e incluso más rápido que la silla eléctrica.

Aunque las autoridades dicen que es mucho más rápido,
también es mucho más doloroso
(en realidad es casi inhumano).

Una foto de la ejecución del primer convicto así lo demuestra.

Conocida Modelo demanda a cirujano

2012-01-30T08:16:00.002-03:00

Suegras chistes de

2012-01-27T08:15:00.009-03:00

Dos tipos conversaban:
- ¿Cómo andás con tu suegra?
- La verdad, viene a casa 2 veces al año.
- Qué bueno!
- No te creas, cada vez que viene se queda 6 meses.

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A mi suegra le esculpiría un monumento... pero encima de ella.

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¿Cuál es la diferencia entre un doberman y una suegra?...
que el doberman a veces te suelta.

Un hombre iba de vacaciones en el automóvil con su familia. Su suegra gritaba y gritaba, molestaba, era insoportable, el hombre ya se estaba poniendo nervioso, hasta que detiene el auto, se baja, abre el baúl y le dice a su suegra:
- Está bien!, venga adelante con nosotros.

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- Dicen que la soledad es lo peor de este mundo.
Como se nota que no conocen a mi suegra.

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- No hay mal que dure 100 años...
- ¿Por qué?... ¿cuánto piensa vivir tu suegra?

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Un hombre llega a su casa y su mujer le dice desesperada:
- Mi amor, mi amor, a mi mamá la picó un alacrán!
- ¿Cómo pudo picarla un alacrán?! si había 4 en la cajita!

Dos yernos se encuentran y uno de ellos llora desconsoladamente:
- ¿Por qué llorás? - pregunta el otro.
- Llevé a mi suegra al médico tiene cáncer y dice que solo le quedan 30 dias de vida... snif... snif...
- Tranquilo che, treinta días pasan pronto.

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- Auxilio, socorro, llamen a los bomberooos... se quema nuestra casaaaaa!!
- Shhh!... silencio mi amor, no hagas ruido que vas a despertar a tu mamá.

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Conversaban dos hombres en un bar cuando uno pregunta:
- Disculpá la pregunta, ¿pero a vos te cae bien tu suegra?
- No, para nada.
- Entonces ¿por qué llevás una fotografía de ella en el paquete de cigarrillos?
- Ah! Es que quiero dejar de fumar.

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- Mi amor!... mi amor!... Hace media hora que se cayó tu mamá de la terraza!
- ¿Y porque recién ahora me avisás?!
- Es que no podía hablar de la risa.

La esposa le comenta al marido:
- ¿Vos sabés Julio que el reloj de pared se cayó y por un segundo casi le rompe la cabeza a mamá?
- Yo te dije siempre que ese reloj atrasaba!

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Llega la suegra a la casa del yerno y le dice:
- Querido ¿no le molesta que me quede a comer con usted?
- No, para nada ¿a usted linda suegra no le molesta comer milanesas de ayer?
- No... a mí no.
- Bueno, entonces ¿porque no viene mañana...?

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Dos amigos:
- Si no fuera por el bigote, serías igualito a mi suegra.
- Pero, si yo no llevo bigote...
- Vos no, pero ella sí.

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Se encuentran dos amigos y uno venía con un pañuelo atado a la cabeza. Entonces el otro le dice:
- ¿Que te pasa? ¿venís del dentista?
- No vengo del entierro de mi suegra.
- ¿Y por qué el pañuelo atado en la cabeza?
- Es que no puedo parar de reirme!

Las suegras tienen todo lo que un hombre desearía tener:
bigotes, músculos y voz gruesa.

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Madre hay una sola, suegras también... pero parecen más.

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Llega el esposo y la primera noticia que recibe de parte de su mujer es que llegará su suegra.
Entonces el esposo responde:
- Córtenle la cola al perro... no quiero que en esta casa haya ninguna muestra de alegría.

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¿Hay algo peor que tener una suegra?... si, tener dos.

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Una persona llegaba a una casa muy contento, su cara irradiaba júbilo y gozo, y su amigo le pregunta:
- ¿De donde venís que estás tan contento?
- De un viaje de placer.
- ¿Pero cómo?... ¿estuviste de vacaciones?
- No... vengo del aeropuerto... de dejar a mi suegra.

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Va un señor encabezando un funeral, con dos carrozas. El, vestido de negro, y muy acongojado. A su lado va un tremedo doberman, que se ve muy fiero. Atras del cortejo habia una interminable fila de hombres, que acompañaban al mismo. Un señor que estaba viendo pasar el cortejo fúnebre, se le acerca al señor de negro y le dice:
- Oiga amigo, disculpe. ¿Quién se murió?
- Mi esposa y mi suegra.
- Ah!! Mi más sentido pésame amigo. Y dígame ¿cómo murieron?
- Las mató este perro.
- Oiga amigo... ¿me lo podria prestar?!.
- Claro!, solo pongase atrás en la fila.

A un hombre se le muere la suegra y se dirije al periódico para publicar el obituario. El hombre entra a la oficina de anuncios y dice:
- Quiero poner un anuncio por la muerte de mi suegrita.
- Muy bién señor, le adelanto que son $10 por palabra.
- Murió Josefina.
- Disculpe, creo que no me expliqué bien, son mínimo 5 palabras, o sea $50.
- Pero yo solo quiero gastar $20.
- Ya le dije que no puede ser, así que si quiere se va un rato y vuelve con las 5 palabras...
El hombre se va molesto y regresa a los 10 minutos y dice:
- Ya se que poner en el anuncio...
- Si, digame...
- Murió Josefina...
- ¿¿¿Y las otras 3 palabras???
- Vendo Chevrolet Chevy!!

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- A mi me gustaria que mi suegra fuera una estrella.
- ¿Si? Para que te lleve a Hollywood?
- No, para que estuviese a 3000 años luz.

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Dos agricultores:
- ¡Mierda, otra vez los cuervos me han comido la cosecha!
- Pero hombre, hacé como yo, poné un espantapájaros.
- Si ya lo puse, pero como si nada.
- Lo que tenés que hacer es pegarle una foto de mi suegra.
- ¿Y eso es efectivo?
- Mirá, a mi los cuervos no solo no me han comido la cosecha, sino que me devolvieron la del año pasado.

- Pepe, te veo preocupado.
- Es que por poco atropello a mi suegra.
- ¿Te fallaron los frenos?
- No, no, el acelerador.

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¿Cuál es la diferencia entre un terrorista y una suegra?
Con el terrorista se puede negociar.

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- Suegra, ¿usted cree en la reencarnación?
- Pues claro que si.
- Y digame, si usted se muere, ¿en qué animal le gustaría reencarnarse?
- Pues a mi siempre me han gustado las serpientes.
- ¡No vale repetir, no vale repetir!

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- El otro día ví a tu suegra y...
- ¡Alto ahí! No se dice "suegra", se dice "madre política".
- Pero si la política es una mierda.
- Por eso mismo.

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- Papá, papá, ¿los marcianos son amigos o enemigos?
- ¿Por qué preguntás?
- Porque vino una nave y se llevó a la abuela.
- Ah! entonces son amigos.

Botellas 750 cc ¿por qué?

2012-01-25T08:24:00.005-03:00

¿Por qué las botellas de vino son de 750 cc?
Hay muchas teorías que explican por qué la botella estándar de vino es de tres cuartos en vez de un litro, aunque no existe un consenso acerca de cuál es la verdadera.
Desde problemas impositivos al tamaño de los pulmones del soplador de botellas, el origen de la botella de 750 continúa siendo un misterio.
¿por qué una botella de vino no tiene un litro entero? ¿Por qué es ¾? ¿Por qué no hay botellas de medio litro?
Ya nadie sabe a ciencia cierta cómo se llegó al uso universal sobre la botella de 750ml.

Un poco de historia y algunas de las teorías más interesantes al respecto.
La botella de ¾ fue, como todo lo que incumbe pesos y medidas, un problema de estandarización del comercio internacional y de cómo los estados cobraban impuestos aduaneros. Es fácil de imaginar: los anglosajones usaban un sistema de onzas y fracciones; franceses y alemanes, el métrico decimal de litros; y al momento de tasar, hacía falta una tabla para cada bebida según su origen porque los envases no coincidían.

Hasta que los países industriales de Europa, a los que luego se sumarían Estados Unidos y Canadá, primero y luego el resto del mundo, se pusieron de acuerdo hacia la década de 1970 en que el formato universal de envasado del vino sería 750ml.
Hasta ese momento, las botellas más usadas iban de 700 a 800ml, con abundantes modelos de 730ml. Estos tamaños son aproximaciones al “quinto de galón”, que era la medida más usada en el sistema inglés, cuna de la botella industrial de vidrio. Incluso en nuestro país, hasta hace poco tiempo atrás se podían ver algunas botellas de 700ml en vinos baratos.

El pulmón, la medida universal
El vidrio, hasta su industrialización durante el Siglo XVIII, fue tarea de artesanos. Construir una botella con calidad y buen material era un trabajo preciso que realizaban sopladores profesionales. Según varios estudios, el volumen promedio que puede desalojar el pulmón humano, mientras realiza esta tarea en forma sostenida, va de los 700 a los 800ml de aire, de forma que los recipientes que se construían con cierta velocidad –el famoso “soplar y hacer botella”-, tenía que forzosamente alcanzar esos volúmenes. El límite racional, esta vez, lo puso el cuerpo y la medida se ancló en las fracciones.
Pero hay quienes dudan de este hecho.

Los romanos no usaban el vidrio como envase. Sin embargo, la arqueología se ha puesto de acuerdo sobre su sistema de pesos y medidas como para poder estudiar los consumos de la época. Los seguidores del César, en su tiempo, usaban entre otras muchas medidas de volumen el acetabalum. Y según los estudiosos un acetabalum romano redondea los 700ml, que, dicho sea de paso, era una ración diaria de consumo de vino diluido, como era costumbre entonces.

El litro: la medida de la decadencia
¿Y cómo es que los europeos, tan racionales, no estandarizaron la medida de un litro para el vino? Se trataría de un problema de uso. Un poco porque las botellas se fabricaban de 700 u 800ml, y otro poco porque la cantidad de alcohol que había en un litro de vino excedía el consumo personal. Hay que pensar que los vinos de antes con suerte llegaban a los 11 grados de alcohol y los 750 de entonces eran como beber media botella hoy. Con todo, habían botellas de 1 litro, para vinos muy baratos, hasta que en la década del ’70 cayeron en desgracia. Al parecer el litro quedó asociado a la mala calidad.

Está claro que los ¾ son hoy la unidad de consumo, y está muy adaptado a la cantidad de vino que ingiere una pareja adulta. Pero trae dolores de cabeza a la hora de los grandes cómputos. Un solo ejemplo: dentro de las bodegas todo se mide en litros –desde unidades de capacidad de tanques a las de bombeo- pero al momento de envasar hay que recalcular todo en ¾. Como si fuera poco, una caja de 12 botellas –la que se ha estandarizado internacionalmente para exportaciones- suma… 9 litros. Otro número raro, que no termina de explicar por qué se eligió la botella de 750.

Atrevidas!!

2012-01-24T07:52:00.035-03:00

Ahora nuestro siempre simpático y borracho amigo Guilherme
nos envía algunas fotos de sus primas de sus vacaciones en Pornolandia,
miren cómo se diviertieron las chicas.
Espero que muy pronto me puedas presentar a tus primas!!

2012-01-23T07:59:00.004-03:00

No sean mal pensados... es un concurso!!

Nooo señora, asi nooo.

Aplausos para el ganador!!!

Cómo aprovechar el tiempo libre en el laburo

2012-01-20T08:19:00.003-03:00

Sexo Gratis

2012-01-19T07:59:00.004-03:00

Regalo perro de raza

2012-01-18T08:03:00.003-03:00

REGALO PERRO (CON PEDIGREE)

A mis amigos:
Ayer por la noche, fui asaltado en casa.
Entraron los ladrones y nos encerraron en el baño y se llevaron casi todo.
El perro, que supuestamente era guardián entrenado, no alertó, ni tampoco reaccionó ante los ladrones .
Ese es el motivo por el cual lo estoy regalando.
No quiero más perros en casa. Es mejor instalar un sistema de alarma, que es más seguro y más barato.
Los que quieran el perro, por favor se comunican conmigo.
Este perro ha sido entrenado por mi (soy profesional) desde cahorro.

Muchas gracias, FotisKa

Vendo anteojos de sol

2012-01-16T08:18:00.054-03:00

¿Autos deportivos o mujeres hermosas?

2012-01-13T08:07:00.032-03:00

Según Fotis, los GrecoArgentoBosteros se preguntan siempre...

¿Mujeres o autos deportivos?

Bah!! no importa
el resultado será
siempre igual...

Clasificación de mujeres en la era informática

2012-01-11T07:59:00.010-03:00

MUJER INTERNET: mujeres de fácil acceso.
MUJER SERVIDOR: está siempre ocupada cuando usted quiere usarla.
MUJER WINDOWS: todo el mundo sabe que no sirve pero nadie vive sin ella.

MUJER POWERPOINT: solo Bill Gates tiene la paciencia para aguantar por más de media hora.
MUJER EXCEL: dicen que hace muchas cosas pero usted solo la utiliza para las cuatro operaciones básicas.
MUJER WORD: tiene siempre una sorpresa reservada para usted y no existe nadie en el mundo que la comprenda totalmente.

MUJER D.O.S.: todos la usaron alguna vez, pero nadie la quiere ahora.
MUJER BACKUP: usted siempre cree que tiene lo suficiente pero a la hora de "vamos a ver" falta algo.
MUJER VIRUS: también conocida como esposa, cuando usted menos espera ella llega, se instala y va apoderándose de todos sus recursos. Si usted intenta desinstalarla va a perder alguna cosa, si no lo intenta pierde todo.

MUJER SCANDISK: sabemos que ella es buena y que solo quiere ayudar, pero en el fondo nadie sabe realmente que está haciendo.
MUJER SCREENSAVER: no sirve para nada, pero te divierte.
MUJER PAINT: solo sirve para sus hijos.

MUJER RAM: aquella que olvida lo que hace apenas se desconecta.
MUJER HARDDISK: aquella que se acuerda de todo, todo el tiempo.
MUJER MOUSE: solo funciona cuando es arrastrada y presionada.

MUJER MULTIMEDIA: hace que todo parezca bonito.
MUJER JOYSTICK: vive dejándolo a usted con la mano sudada y con calambres en el brazo.
MUJER MICROSOFT: quiere dominar a cualquier hombre que aparezca a la vista e intentará convencerlo de que eso es lo mejor para usted. Idea planos para enfrentarlo contra otras mujeres y promete que hará lo que usted quiera si tira su agenda con los teléfonos de sus amigas. Sin que usted lo perciba, de a poco, ella será lo único en su vida. Llegará el día en que, hasta para abrir la heladera o agarrar las llaves del coche, usted tendrá que pedir su permiso.

MUJER PASSWORD: Ud. se cree el único que se la conoce, pero la conoce medio mundo.
MUJER MP3: Todos quieren bajársela.
MUJER USUARIO: No hace nada bien y pide más de lo que necesita.

MUJER CPU: Por afuera pareciera que tiene de todo, pero por adentro esta casi vacía.
MUJER MONITOR: Te hace ver la vida con los mas lindos colores.
MUJER LECTORA CD: Cada vez son más rápidas.
MUJER E-MAIL: diez de cada cosa que te informa ocho son pelotudeces.

Convención de mujeres

2012-01-09T08:24:00.012-03:00

Estaban reunidas unas quinientas mujeres en asamblea, no había más que un punto en el orden del día, cuando sonó una campanilla y se hizo el silencio.
Desde el estrado, la presidenta, con gesto severo, pero a la vez mostrando algo de complicidad interna, se dirigió a la concurrencia:
-¡Buen día, compañeras! estamos reunidas de forma extraordinaria para cambiarle el nombre al aparato sexual masculino.
Gritos, muchos gritos y aplausos de todas las asistentes...
La presidenta empezó a desgranar preguntas e incógnitas:

-¿Por qué decirle 'pito' si no suena?
(gritos y aplausos...)

-¿Por qué decirle 'pájaro' si no vuela?
(gritos y muchos aplausos...)

-¿Por qué decirle 'palo' si no es de madera?
(más gritos y más aplausos...)

-¿Por qué decirle 'pistola' si no mata?
(aumenta el griterío...)

-¿Por qué decirle 'banana' si no es una fruta?
(Ruido ensordecedor por los gritos...)

-¿Por qué decirle 'polla' si no pía ni come maíz?
(se redoblan los gritos y los aplausos...)

-¿Por qué decirle 'miembro' si no pertenece a ningún club?
(estruendosos aplausos...)

-¿Por qué decirle 'órgano' si no tiene teclas?
(aumenta el griterío...)

-¿Por qué decirle 'pilín' si no es un payaso?
(ruido y júbilo total...)

-Desde hoy, queridas amigas y asambleístas, lo llamaremos 'BILL'... ¡sí!... 'Bill Gates'.

Silencio total en la sala!! Todas se miran con asombro. Sus caras eran todo un canto al signo de interrogación.
Transcurridos unos interminables segundos, una mujer levanta su mano y pregunta:
-Señora Presidenta: ¿¿Por qué ese nombre??...
La presidenta, rápidamente, con una sonrisa de satisfacción que le iba de oreja a oreja, responde con voz grave y sonora:
-Muy simple, compañeras:
¡¡ ES ASQUEROSAMENTE RICO!!

Me voy de vacaciones

2011-12-23T11:22:00.005-03:00

Queridos borrachitos y borrachitas, me tomo
unas vacaciones en las playas de Pornolandia.

Nos volveremos a ver en unos días...
Mientras tanto... para que no te aburras,
te recomiendo recorrer este blog.
O si no, te presto mi wikipedia impresa
para leer mientras vuelvo.

Hasta el fondo, digo, hasta pronto!!

Mensajes paraLas Fiestas

2011-12-21T18:20:00.037-03:00

Antes que nada, quiero saludar a todos mis amigos, a los que colaboran con el blog, a los que dejan sus comentarios, a los que no tambien, a los que visitan anónimamente esta página, a los que me envian mails, a los que nunca me envian un vino de regalo... jajajajaja.
Un abrazo enorme y mis más etílicos y sinceros deseos de mucha fiesta y felicidad.

Salud!!

Excelentes frases para estas fiestas

* Quiero regalarte algo muy especial, pero tengo un problema...
¿Sabés como se envuelve un beso y un abrazo?

* Un vino: 50
una buena borrachera: 150
un buen regalito y una buena fiesta: 500
Que te felicite una amiga como yo no tiene precio. FELIZ 2012!!!

* Si estas fiestas ves a un señor vestido de rojo bajando por tu chimenea y te mete en un saco, no te asustes, este año he pedido que mi regalo seas vos.

* Que la lluvia de la Felicidad te agarre con el paraguas roto. Te empape y salpique a todos los que están a tu alrededor. Feliz Navidad!!

* Que este nuevo año encuentres felicidad, salud, amor, dinero, paz y todo lo que necesites. Y lo que no encuentres búscalo en GOOGLE Feliz año nuevo.

* Cerrá los ojos, pensá en todo lo que te hizo sonreír en el año que termina y olvidate de lo demás… Ojalá esas sonrisas se te multipliquen. Feliz año nuevo.

* Me he enterado que un ángel se escapó del cielo; no te preocupes que no les diré dónde estás ;) Feliz año nuevo.

Para rezar en noche buena
Vinito nuestro que estás en el vaso a través de la boca abriéndote paso. Santificados sean tus grados. Vengan a nosotros tus efectos. Hágase tu voluntad así en el bar como en el pub. El pedo nuestro de cada noche, dánoslo hoy. Perdona nuestras mezclas como nosotros perdonamos a los que no te beben. No nos dejes chupar sin alcohol y líbranos del Tetra. Amen. Feliz Navidad.

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Las mejores frases
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* Feliz navidad ¡Se que faltan unos días pero conozco a tanta gente rica, linda y sexy que empiezo por los pobres, desgraciados, putones, alcohólicos y degenerados. ¡Que la pases bien!

* Su compañía de teléfono le desea Feliz Navidad y le regala una noche de sexo. Envie un sms con la palabra SEXO al 069, ponga su celular en modo vibración, métaselo por el culo y nosotros le iremos llamando.

* Quería mandarte algo gracioso, increíble, tierno, sexy, salvaje, dulce, erótico y muy entretenido. Pero lo siento, no entra mi poronga en la pantalla. Feliz Navidad.

* Este año Papa Noel tiene paperas. El día que tenga pa putas no le vemos el pelo. Felices fiestas.

* En estos tiempos de amor y solidaridad, hay que aceptar la homosexualidad. Hacé como yo, y mandá éste mensaje a un amigo maricón.

* Hola! soy un extraterrestre de una galaxia muy lejana, tengo poderes especiales, en estos momentos me estoy transformando en este sms y a través de tus pupilas te estoy metiendo un dedo por el culo. Sé que te está gustando porque estás sonriendo, la verdad es que ando buscando más culos, así que pasá este mensaje a tus amigos. AH! y dejá de reírte, que se van a dar cuenta!! Feliz navidad.

* Atención papa noel se ha vuelto loco! se culeó a un reno, a un enano y al que tiene el celular en la mano… felices fiestas!

* Soy Melchor, estoy de copas y de putas con Gaspar y Baltasar y la cosa se nos ha ido de las manos. No esperes regalos.

* La policía busca a una persona linda, sexy, carismática e increíblemente buena en la cama. Vos, claro, estás a salvo, pero yo… ¿Dónde me escondo? ¡Feliz año nuevo!

* Te deseo 12 meses felices, 52 semanas de alegría, 365 días de éxito, 8.760 horas de salud, 525.600 minutos de suerte y 3.153.600 segundos de sexo. Feliz 2012!!

* ¿Te gusta que te apoyen, que te rocen, que te hagan sudar?. Sentir el aliento, llegar al fondo, subir, bajar…?
Entonces, en estas fiestas viajá mucho en micro!! Felices fiestas!!

* La policía ha detenido a 5 miembros de alqaeda, identificados como:
Albajad Mamad, Alagachad Meted, Almeted Menead, Alakabad Sakad, Alsakad Sakudi. Feliz Año 2012!!

* En este momento en este país hay 660.000 personas haciendo el amor, 150.820 están terminando, 190.965 están empezando, 280.819 están en pleno placer y solo hay un@ leyendo mensajes. Feliz año nuevo.

* Nunca pienses que lo justo es lo correcto, por que si te meten un dedo en el culo queda justo, pero no es lo correcto. Lo correcto ahora es desearte Feliz año nuevo.

* La policía ha encontrado en noche vieja el cuerpo carbonizado de un hombre sin cerebro y con un pilín muy chiquito. Te ruego me envíes un mensaje o confirmes que estás bien. Feliz año nuevo.

* Enhorabuena, has sido seleccionado para tirar del trineo de Papa Noel esta Nochebuena. En un breve plazo un elfo pasará por tu casa para medirte los cuernos.

* Papá Noel me ha ofrecido tener el pene de 28 cm o tener buena memoria, y ahora no recuerdo si te he felicitado por la Navidad. ¡Felices fiestas!

* La Dirección General de Tránsito afirma que en navidad el 23% de los accidentes son provocados por el consumo de alcohol. Eso significa que el 77% restantes son por culpa de los que beben agua, jugos y gaseosas. Cuidado con los abstemios, que son un peligro para el resto de los conductores. Feliz año nuevo!!

* Ojalá las pulgas de mil perros callejeros le piquen en el culo al que intente joderte este 2012 y tenga los brazos tan cortos que no pueda rascarse. Felices fiestas!!

* Si en la Noche Buena ves que Papá noel se desnuda y se mete en tu cama, explícale que lo que le pediste fue un “volvo”… Feliz Navidad!

* Su compañía de telefonía celular adapta sus tarifas a su vida sexual: cuanto menos sexo, menos paga. Enhorabuena! Sus llamadas le saldrán gratis todo el 2012. Felicidades!

* Soy un extraterrestre que ha quedado atrapado en tu teléfono. Las teclas que estás tocando son mis huevos y por la cara que tenés parece que los estás disfrutando. Feliz 2012!

* Amigo, no te lo vas a creer: Ayer tu novia, a media noche, descubrió a los Reyes Magos. ¡Te juro!, porque la oi gritar: - ¡DALE NEGRO, DEJAMELO TODO AQUÍ ADENTRO!.
Felicidades de un amigo que te quiere.

* Afala kita, amula sela, ispa tota, insupuka sula. Acabas de recitar en conjuro indio que te impedirá hacer el amor durante todo el 2012. Feliz y casto año nuevo.

* ¿Se puede saber donde estás? Estamos buscandote por todas partes! Tenés que
volver urgentemente porque sos demasiado importante, sabés muy bien que no se puede hacer el pesebre sin el burro. ¡FELICES FIESTAS!

* Consulté tu horóscopo para ver que tal te iría el año 2012
En salud: Los astros te sonrien
En dinero: los astros te sonrien
En sexo: Los astros SE CAGAN DE RISA
Feliz año nuevo!

Los chistes sonmalos peeero...

2011-12-20T19:32:00.029-03:00

... las chicas están buenas!!

un cojo le dice a una chica:
- Adiós hermosaa
y ella dice:
- Cojo horrible!!.
y el le contesta:
- no importa yo te enseño.

Un francés quería ir a un safari y contrató a un guía argentino.
Estando en plena selva misionera apareció un tigre, el argentino salió corriendo y el francés le gritó:
- ¡Esperra, esperra!
Y el argentino le responde:
No, no es perra boludo, es ¡tigre!

¿Cómo mantenés a un boludo ocupado?
(Lee abajo)
¿Cómo mantenés a un boludo ocupado?
(Lee arriba)

No desayuné pensando en ti,
no almorcé pensando en ti,
no cené pensando en ti,
y no dormí porque tenía hambre.

Do you speak English?
¿Cómo dice usted?
Do you speak English?
¡No lo entiendo!
Le pregunto que si habla usted Inglés.
¡Ah sí, perfectamente!

Dice un ciego: ¡Veo sombras!
Dice un sordo: ¡Oigo pasos!
Dice un cojo: ¡Sea quien sea, lo agarramos a patadas!

Un ciego le pregunta a un cojo:
- ¿Qué tal andás?
Y el cojo le contesta:
- Acá me ves.

Una señora llama a una carnicería y pregunta:
¿Tiene orejas de conejo?
Sí.
¿Y cabeza de cerdo?
Sí.
¡Dios mío! ¿Es usted un monstruo?

¿Cuál es la diferencia entre una moto y un inodoro?
En que en la moto te sentás para correr, y en el inodoro corrés para sentarte.

¿Qué le dice Tarzán a un ratón?
¡Tan pequeño y con bigote!
¿Y qué le dice el ratón a Tarzán?
¡Tan grandote y con pañal!

Va un niño y le pregunta a su mamá:
Mamá, mamá, ¿cuál es la fecha de mi nacimiento?
Y dice la mama:
El 22 de abril.
¡Que coincidencia, el mismo día de mi cumpleaños!

Un chico le pregunta a su amigo:
- ¿Viste el apagón de anoche?
- No, en mi casa se fue la luz.

¿Cómo se dice estoy muerto en Inglés?
Memory.

¿Cuál es la ciudad con la tierra menos productiva del mundo?
El vaticano, porque sólo ha dado 28 papas.

¿Qué es mejor, una pila o una suegra?
Una pila, porque por lo menos tiene un lado positivo.

¿Qué es el beso?
Cuando el sujeto sujeta a la sujeta con su jeta.

Un pelado en un estadio de fútbol dice:
- Son 6 árbitros en la cancha,
22 jugadores en la cancha,
20.000 espectadores,
y esta maldita paloma me viene a cagar a mí.

Una vez iba un pobre infeliz mendigo por el bosque, cuando de repente le sale un enmascarado y le dice:
- Alto ahí, soy Robin Hood, yo le robo a los ricos para darle a los pobres.
Y el mendigo le contesta:
- Uuuuy che, yo soy el más pobre de los pobres.
- ¿En serio?, le dice Robin Hood, entonces tomá, y le empezó a dar bolsas y bolsas de oro y joyas.
Y entonces el mendigo feliz empezó a saltar y a gritar:
- ¡Soy rico! ¡Soy rico!, y en eso le salta el enmascarado y le dice:
- ¡Alto ahí, soy Robin Hood!

¿Qué hace un loco gateando en el supermercado?
Buscando precios bajos.

¿Cuál es el mejor remedio para un ataque cardiaco?
Taparse los ojos, porque ojos que no ven corazón que no siente.

¡Mamá, mamá, en el colegio me estaban pegando una paliza!
¿Y te has vengado, hijo?
¡Mamaaaa! ¡Si no me vengo, me matan!

Era taaan boludo que cuando lo invitaron a una fiesta de 15 no se fué porque él tenía 16

Era un hombre tan, pero tan flaco, que no tenía ni dedo gordo.

En un autobús van unos bizcos turistas por París y dice el guía:
Si miran a la izquierda, verán a la derecha la torre Eiffel.

Había un ciempiés caminando por el bosque, y de repente había una ramita y se tropezó, se tropezó, se tropezó, se tropezó, se tropezó...

Toc,toc
¿Quién es?
Soy yo.
Abrió la puerta, y efectivamente era él.

Iba un huevito y un tomatito caminando por la calle, cuando el tomatito dice:
- Cuando sea grande, voy a ser un tomatón y el huevito se puso a llorar.

Se le acerca un hombre a Dios y le pregunta:
- ¿Por qué las mujeres son tan lindas?
- Para que ustedes se enamoren de ellas.
El hombre se queda pensando y vuelve a preguntar:
...Pero, ¿por qué son tan tontas?
- ¡Para que ellas se enamoren de ustedes!

Antes y después de las comidas rápidas

2011-12-19T12:43:00.020-03:00

Si estás borracho, no manejes una grua

2011-12-15T07:54:00.022-03:00

Grandes momentos del deporte mundial

2011-12-14T13:29:00.017-03:00

Pornoelegir otrosnombres pal vino

2011-12-13T12:32:00.012-03:00

Mujer Ideal

2011-12-12T08:02:00.014-03:00

La mujer ideal, según Quino

Diez principios de vida

2011-12-07T07:58:00.014-03:00

10 principios de vida
para que vivas más relajado

1º.- Si usted todavía no encontró la persona ideal...
¡¡diviértase con la que tiene a mano!!.

2º.- Si un día la suerte le dá la espalda...
¡¡¡ tóquele el culo !!!

3º.- Los psiquiatras dicen que una de cada cuatro personas tienen alguna deficiencia mental. Si estás con tres amigos y no notás nada raro, entonces ¡¡¡el retrasado sos vos!!!

4º.- Lo duro no es aguantar el peso de los cuernos...
¡¡¡sino mantener a la vaca!!!

5º.- Si un día la mujer o el hombre que amás te es infiel, y estás pensando en tirarte por una ventana, no lo olvides, tenés cuernos, ¡¡¡NO ALAS!!!

6º.- Para lograr un objetivo es necesario soñar...
No pierdas tiempo, mandá todo a la mierda y...
¡¡¡andate a dormir!!!

7º.- El sexo es como jugar al truco, si no tenés un buen compañero,
¡¡¡es mejor tener una buena mano!!!

8º.- ¿qué semejanza hay entre una mujer embarazada, una tarta quemada y una bebida congelada?
Que si la hubieses sacado antes, ¡¡¡jamás habría ocurrido!!!

9.- Si un día sentís un gran vacío, ¡comé!... ¡¡¡es hambre!!!

10º.- Las mujeres “perdidas” son
Las más buscadas

Diccionario sexual

2011-12-05T08:29:00.022-03:00

Para que sepas qué significan los títulos de las películas porno que te bajás

Blow job
eyacular en la cara de la pareja

Bondage
atar a tu pareja y tener relaciones sexuales

Cunnilingus
Sexo oral que se basa en la estimulación del órgano sexual femenino por parte de su pareja

Cunnilingus strapon
estimulación del clítoris o el ano con la lengua mientras se penetra con un consolador

Dildo
Consolador, juguete erótico

Equus eroticus
entrenamiento de la pareja para que haga de su caballo y montarlo

Face sitting
sentarse en la cara de tu pareja

Fellatio
forma de sexo oral en la que se utiliza la lengua o la boca para estimular el pene

Fist fucking
penetración mediante la introducción del puño en la vagina o el ano

Flagelation
golpear el cuerpo del otro con látigo o fusta

Foot job
masturbar usando los pies

Lluvia dorada - watersports o golden shower
orinar encima del otro

Rimming o beso negro
se trata de estimular el ano con la boca

Smothering
sentarse en la cara del otro y privarlo de la respiración

Sodomía
forma de unión sexual (heterosexual u homosexual) en el que el hombre le penetra por atrás

Spaiking
golpear las nalgas con las manos u otro instrumento

Strapon
penetración con cinturón-consolador

Trumpling
consiste en pisar al otro

Los borrachitos se divierten

2011-12-02T08:27:00.013-03:00

Amit era un alto funcionario de la corte del Rey Akbar.
Hacía mucho tiempo estaba obsesionado con el deseo incontrolable de gozar de los voluptuosos senos de la reina hasta hartarse.
Por supuesto, nunca había podido hacerlo.
Un día reveló su deseo a Birbal, principal consejero y Contador de la Corona, y le pidió que hiciese algo para ayudarlo. Birbal, después de mucho pensar, acordó, con la condición de que Amit le pagara mil monedas de oro. Amit aceptó el acuerdo.

Al día siguiente Birbal preparó un líquido que causaba picazón y lo derramó en el sutien de la reina mientras ésta tomaba un baño; Pronto el escozor comenzó y fue aumentando en intensidad, dejando al rey preocupado y a la reina muy molesta. Se hicieron consultas a los médicos, y ante la falta de respuesta de éstos Birbal dijo que a su entender sólo una saliva especial, aplicada por cuatro horas, curaría el mal. Birbal también dijo que esa saliva tan especial podría ser encontrada en la boca de Amit.
El Rey Akbar se puso muy feliz y llamó a Amit, quien durante las cuatro horas siguientes se cansó de gozar a voluntad los suculentos y deliciosos pezones de la reina, haciendo todo lo que siempre había deseado.
Con su deseo ya plenamente realizado y su líbido satisfecha, Amit se negó a pagarle a Birbal lo que habían convenido; además se burló de él y se le rió en la cara. Sabía que, naturalmente, Birbal nunca podría contar el hecho al rey. Pero Amit había subestimado al Contador de la Corona, hombre de muchos recursos como todos los de su profesión.
Al día siguiente Birbal colocó el mismo líquido en los calzoncillos del rey.
Moraleja: Nunca dejes de pagarle a tu Contador.

¿Perdiste una rastra?

Un gaucho matrero, vago y mal entretenido, grandote de l.98 m de altura y 110 kg. de peso, muy malo y "pesado" se ufanaba de su rastra de monedas de oro y plata que lucía orgulloso.
Un día en un boliche tomando vino se emborrachó, luego de beber varias horas, nadie se animaba a decirle nada, ni el bolichero, que lo soportó para cerrar, hasta altas horas de la madrugada.

Salió del boliche, subió a su caballo rumbo al rancho, pero era tal el "pedalín" que al rato se cayó del equino y se durmió en el suelo, despertandose al mediodia, notando que le faltaba su hermosa rastra, volvió al boliche, viendo apoyado en la barra a un gauchito flaquito, petisito, tomando una gaseosa y luciendo su hermosa rastra que le quedaba grande, despacito el matrero se acercó y le pregunto:
¿Hermosa rastra, es suya?
- Sí, contestó el gauchito
- Digame, si no es molestia, dijo el grandote, ¿la compró?
- No
- ¿La heredó?
- No
- ¿Bueno, si no se ofende, me dice como la consiguió?
- Le diré mi amigo, dijo el gauchito, yo venía temprano al boliche a tomar una gaseosa, cuando a mitad de camino encontré a un gaucho culo para arriba, borracho y dormido, le rompí el culo y le robé la rastra, por que, es suya?
- Nooooo, yo preguntaba nomaaas!

La ordeñadora

Un ganadero compra una ordeñadora automatizada.
Cuando llega el equipo, y ya que su esposa estaba de viaje, decide probarlo, de modo que insertó su miembro en la succionadora y encendió el equipo,... y todo sucedió automáticamente.
Se dio cuenta que el equipo le brindaba mas placer que su esposa, éxtasis total ... exhausto cuando la diversión terminó, se dio cuenta de que no podía retirar su miembro del equipo. Intentó de todas formas,... pero nada; y empezó a ponerse nervioso.
Se estiró hasta alcanzar los papeles de la ordeñadora que habían quedado sobre la mesa. Leyó el manual sin conseguir ninguna información que lo ayudara, movió todos los botones, apagó el equipo y finalmente lo desenchufó, sin ningún resultado, así que decidió llamar a la línea de Servicio de la compañía, 1-800-ORDEÑO:

-Hola, buenos días señorita, yo adquirí una ordeñadora automática en su compañía, trabaja fenomenal, pero, ¿Como puedo hacer para remover los succionadores de los pezones de la vaca?, están como atascados.!!
- Ahh!!! Señor, no se preocupe. . ., -respondió la telefonista, -la máquina los liberará automáticamente cuando recolecte 5 litros de leche...

La vida secreta de las monjas

2011-12-01T08:15:00.014-03:00

Ir a la guerra y caer herido en combate es algo jodido, pero si con un poco de suerte, para recuperarte de las heridas te mandan a un Hospicio de buenas samaritanas y éstas te hacen una pajilla diaria mientras dure tu convalecencia, es seguro que las heridas dolerán menos…

O al menos esa era la intención del Cuerpo de Pajilleras del Hospicio de San Juan de Dios, de Málaga, autorizado por el Obispo de Andalucía allá por el 1847 y promovido por una tal Hermana Sor Ethel Sifuentes, con la sana intención de descargar tensiones en los heridos de guerra a la par de rebajar los niveles de testosterona en los abarrotados pabellones médicos de los hospicios y hospitales.

Así, las pajilleras de la caridad, formado por monjas y voluntarias de toda índole, se calzaban su uniforme de las Manuelas; una holgada hopalanda que ocultaba las formas femeniles y un velo de lino que embozaba el rostro, para preservar el pudor, se supone.

Al amparo del éxito de las masturbadoras piadosas aparecieron el Cuerpo de Palilleras de La Reina, Las Pajilleras del Socorro de Huelva, Las Esclavas de la Pajilla del Corazón de María y ya entrado el siglo XX, las Pajilleras de la Pasionaria que tanto auxilio habrían de brindarle a las tropas de la República. En América latina, rara vez ajena a las modas metropolitanas, las pajilleras tuvieron también sus momentos de gloria. Durante la guerra civil mexicana, grandísimos auxilios brindaron a las tropas de todos los bandos, las Hermanas de la Consolación, organización laica (aunque cercana a la Iglesia) que ofrecieron la fatiga de sus muñecas para calmar los viriles ímpetus.

Por desgracia para los miles de heridos de guerra durante el periodo descrito, pajas hubieron, pero como las de toda la vida ya que la historia de las monjas pajilleras no es más que otro de los muchos bulos que corren por la red, probablemente incierto y sin ninguna base o referencia histórica que lo respalde.

Pese a ello, si que existen referencias sobre otros “secretos de convento” que indican que el sexo ha estado unido a los conventos durante la historia. El escritor veneciano Pietro Aretino ya relataba en su libro “La vida secreta de las monjas” como se las gastaban estas allá por el siglo XV. Aretino describe a jóvenes novicias solitarias en justas ritualizadas con monjes y sacerdotes (“La primera arremetida se dirigió contra el trompetista […] animándose con los dedos, metió su lanza en el blanco de su amiga hasta la empuñadura […]”) y consagradas a la pastinaca muranese, el “nabo de cristal”, un consolador de lo más novedoso, hecho de fino cristal veneciano y que se llenaba de agua caliente. Las monjas guardaban manuales eróticos escondidos en sus devocionarios y siempre ofrecían su caridad a los peregrinos.

¿Exagerado? Sin duda en los detalles. (No sin motivo Aretino está considerado como el padre de la pornografía moderna). Pero aunque la obra de Aretino no es ni mucho menos un documental sobre la vida en los conventos, sus raíces se hunden en la realidad. Mediante un estudio minucioso de cartas, diarios y documentos jurídicos de la época, los historiadores han determinado que los conventos de monjas venecianos eran los más liberados de Europa. En el siglo XV, al dispararse el coste de las dotes, muchas de las familias más nobles de la ciudad se veían obligadas a meter en conventos a sus hijas adolescentes, sin tener en cuenta sus deseos. Pocas de aquellas jóvenes desarrollaban una vocación espiritual. Se aceptaba abiertamente que los conventos de más renombre eran una “válvula de escape” para el excedente de mujeres solteras de alta cuna de Venecia, que podían seguir disfrutando de un grado de libertad sexual sin parangón en la época.

Los conventos de monjas se gestionaban como si fueran selectos hoteles de lujo. A las novicias se les entregaban duplicados de las llaves para que pudieran entrar y salir a su antojo de sus palaciegos aposentos, llenos de obras de arte y con vistas al Gran Canal. Luciendo los vestidos más a la moda y escotados, agasajaban a sus visitantes con banquetes bien regados con vino y después invitaban a sus galanes a pasar la noche en sus habitaciones. Las más apasionadas se fugaban, es de suponer que con hombres a quienes no obsesionaban las dotes. Las abadesas de edad madura recorrían la ciudad en lujosos carruajes con sus perros mascotas y supervisaban las actividades de sus chicas con mirada maternal. Si una monja se quedaba embarazada, no tenía más que dar a luz en la intimidad del convento y hacer pasar al niño por un huérfano abandonado en la puerta.

Las autoridades eclesiásticas de Venecia y Roma hacían la vista gorda ante estas actividades, pero investigaron a regañadientes algunos de los casos más flagrantes y escandalosos.
Documentos históricos apuntan a que solo treinta y tres conventos fueron procesados por “delitos sexuales contra Dios”, ya que las monjas eran esposas de Cristo desde el punto de vista teológico.
En los detalles jurídicos aparece por ejemplo la hermana Filipa Barbarigo, que se había divertido con diez amantes distintos al mismo tiempo, incluido el novio de la abadesa.

Otra historia cuenta que una noche estallaron violentas escenas de celos en el convento más concurrido, Sant´Angelo di Contorta, cuando un hombre llamado Marco Bono sorprendió a su amante, Filipa Sanuto, en su aposento con otro hombre y salió en persecución del intruso hasta la calle, y más tarde persiguió con su espada a los novios desnudos de una docena de monjas.

Según parece, la iglesia puso especial empeño en perseguir a los amantes rudos o de humilde cuna, pero ante los nobles y adinerados hacían la vista gorda. La cosa es que hasta Venecia llegaban turistas de todos los rincones de Europa atraídos por las alegres monjas, que llegaron a estar al mismo nivel que las exóticas geishas japonesas. La cosa explotó en 1561, cuando se demostró que los conventos se habían convertido en prostíbulos de lujo. Se cerraron algunos de ellos, pero muchos otros continuaron con su piadosa labor durante muchas décadas. Como resume la escritora Elizabeth Abbot: “Las monjas mal dispuestas solo entendían el cálido cosquilleo de sus anhelantes carnes”.

Tratamiento para el ojo morado

2011-11-30T08:30:00.005-03:00

Medicina alternativa según el doctor F. Katsanos (otro gran borracho)

El ojo morado es un hematoma causado por algún golpe, es una herida en la cara y no en el ojo, se le a dado ese nombre por el color que es el resultado de una hemorragia sanguínea bajo la piel alrededor del ojo.

Por mucho tiempo un remedio popular para tratar un ojo morado ha sido cubrirlo con un pedazo de carne cruda, estudios cientificos prueban que la carne cruda reduce la hinchazón y acelera la reconstitucion de los vasos sanguineos rotos alrededor del ojo, carne fresca es recomendable en lugar de carne congelada la cual causa quemaduras superficiales en la piel.

Estos mismos estudios cientificos demostraron que la aplicación de carne suave y templada ayudan a curar el hematoma.
Por lo cual recomiendo este proceso la próxima vez que tengas un ojo morado.

Administre este tratamiento hasta que la hinchazón desaparezca.

Precaución, este tratamiento puede causar hinchazón en otra parte del cuerpo.

Matrimonios y puntos de vista

2011-11-28T08:19:00.004-03:00

Se encuentran dos amigas conversando
- ¿Cómo te fue ayer?
- ¡¡Una catástrofe!! Mi marido llegó a casa del trabajo, cenó en tres minutos, después tuvimos relaciones sexuales en cuatro minutos y a los dos minutos, ya estaba dormido! Y tu día, ¿cómo fue?
- ¡¡Ha sido fantástico! Mi marido llegó a casa y me llevó a cenar, luego caminamos bajo las estrellas durante una hora hasta que llegamos a casa. Después de una hora de juego amoroso a la luz de las velas, tuvimos relaciones sexuales durante una hora y después hablamos muchísimo!

Los dos maridos correspondientes conversan:
- ¿Qué tal ayer?
- ¡¡Excelente! Llegué a casa y la cena estaba en la mesa, cenamos, echamos un polvo y me dormí como una piedra! ¿Y vos?
- ¡¡Un desastre!! Llegué a casa cansadísimo, no había luz, tuve que llevar a mi mujer a cenar afuera, la comida era una basura y carísima, me quedé sin plata para pagar el taxi de regreso. Fuimos caminando hasta casa, cuando llegamos, todavía no había electricidad y encendimos las velas! Estaba tan estresado que necesité una hora para tener una erección y otra para alcanzar el orgasmo. Con todo eso me desvelé y tuve que soportar a mi mujer hablando durante más de una hora…

Sejuela, la nueva enfermedad del siglo XXI

2011-11-25T13:13:00.004-03:00

Enfermedad aun no aceptada por la ciencia médica.
Por favor, es muy importante hacerse este auto-examen ante la aparición de la Sejuela.
El diagnóstico a tiempo puede ayudarnos a combatirla.

SINTOMAS QUE DEFINEN LA APARICIÓN DE ESTA PATOLOGÍA:
1.- Si un café te produce insomnio.
2.- Si una bebida te lleva directo al baño.
3.- Si todo te parece muy caro.
4.- Si cualquier pendejada te altera.
5.- Si todo pequeño exceso provoca aumento de peso.
6.- Si el chorizo te cae pesadísimo, el picante te irrita y el ajo te hace repetir.
7.- Si la sal te sube la presión.
8.- Si al amarrarte los zapatos te da dolor de espalda y cintura.
9.- Si la TV te deja dormido.
10.- Si no soportás la música a alto volumen

Todos esos síntomas son prueba irrefutable que padeces de 'Sejuela'

SE-JUE- LA juventud!

Cómo se baña el hombre y la mujer

2011-11-23T18:26:00.004-03:00

'COMO SE BAÑA LA MUJER'

1. Se quita la ropa y la coloca en la cesta de la ropa sucia.

2. Camina hacia la ducha con su bata de baño. Si ve a su marido o novio en el camino, se tapa bien el cuerpo y sale corriendo en puntas hacia el baño.

3. Se para frente al espejo y detalla su físico. Saca la barriga para poder quejarse más de lo gorda que esta.

4. Se mete en la bañera, busca el pañito para la cara, la espumita para los brazos y las piernas, el cepillo de la espalda y la piedra pómez.

5. Lava su pelo con Shampoo de hierbas y miel con 83.000 vitaminas.

6. Vuelve a lavar el pelo con Shampoo de hierbas y miel con 83.000 vitaminas.

7. Se aplica acondicionador de pelo de hierbas y miel y se lo deja por 15 minutos.

8. Se lava la cara con una mezcla de durazno, avena y azucar por 10 min..

9. Se lava el resto del cuerpo con jabón, aceites de nueces y fresas y un guante que supuestamente la hace bajar de peso.

10. Se quita el acondicionador del cabello durante 10 minutos porque tiene que estar segura de quitárselo todo.

11. Se afeita las axilas y las piernas, considera afeitarse el area del bikini, pero decide depilarlo.

12. Grita cuando alguien le baja el wc y la ducha pierde presión el agua caliente se enfría.

13. Cierra la regadera.

14. Se escurre todas las partes mojadas (dentro de la regadera).

15. Sale de la regadera y se seca con la toalla del tamaño de Africa y América juntas.

16. Se pone otra toalla en la cabeza.

17. Se mira todo el cuerpo en busca de espinillas, barros y granos y los ataca con uñas y pinzas.

18. Regresa a la habitación con la gigante toalla envuelta en ella, o en su defecto con la bata, y otra toalla más pequeña con la que se va secando la cabeza camino a la habitación.

19. Si vuelve a ver al marido o novio se tapa y sale corriendo para el cuarto, pasa hora y media vistiéndose sin contar los cambios de ropa que ha realizado, y otra hora y media maquillándose.

20. Al final se ve en el espejo y dice: 'no me veo bien.'

'COMO SE BAÑA EL HOMBRE'

1.. Sentado en la cama desperezándose y rascándose las verijas; se quita la ropa y la deja en el suelo.

2. Va desnudo o en boxer al baño, rascándose una nalga... Si ve a su esposa o novia, le medio enseña 'el pajaro' y le pellizca o le da una palmada en una nalga.

3. Se para frente al espejo para ver su físico y mete la barriga, se ve el tamaño del pene en el espejo, se rasca las guevas y se huele las manos. !Aaahhhhh!

4. Se lava la cara con lo primero que encuentra, así sea el shampoo.

5. Se caga de la risa y se oye cuando se tira tremendo pedo dentro de la ducha.

6. Se lava el trasero y deja los pelos en el jabón.... ¡Si no, que chiste!

7. Se lava el pelo con jabón o shampoo y no usa acondicionador.

8. Se hace un peinado 'PUNK' con la espuma del jabón.

9. Abre la cortina o la puerta para verse en el espejo y se caga de la risa.

10. Se tira reverenda MEADA en la regadera intentando atinarle al desague.

11. Se quita todo el shampoo o jabón y sale de la ducha. No se da cuenta que todo el baño esta mojado porque dejó la cortina por fuera de la regadera o la puerta medio abierta, igual le importa un culo.

12. Medio se seca.

13. Se ve otra vez en el espejo, saca músculos, hace cara de malo y luego de conquistador, se ríe y se mira el tamaño del pene para ver si ahora lo tiene más grande..

15. Deja la cortina abierta y la alfombra mojada.

16. Regresa al cuarto con una toallita en la cintura. Si ve a la esposa o novia hace como si se le cayera la toalla para enseñarle 'el pajaro' y le da otra nalgada, ella se enoja y él se muere de la risa.

17. Tira la toalla mojada en la cama y se viste en 2 minutos con lo primero que encuentra.

18. Se ve en el espejo y dice: Jueputa que man tan pinta, si o no?

La pildora del día después

2011-11-22T13:01:00.005-03:00

Según la Iglesia Católica la pildora del día después ya es un aborto!
Entonces Luis Alberto Molina se pregunta:
LA PAJA:
¿Es homicidio Premeditado?

EL SEXO ORAL:
¿Es Canibalismo?

Podemos considerar EL COITO INTERUPTUS como
¿abandono de menor?

Y qué decir del ¿PRESERVATIVO?
¿Será homicidio por asfixia mecánica?

Y EL SEXO ANAL:
¿es mandar al Futuro Hijo a la Mierda?

Con acento cordobés

2011-11-21T13:05:00.011-03:00

Selección cordoooobe sa de prim eeeera...

Un negrazón le pregunta a otro:
- "¿Hasta que grado hai lleegao vó?"
- "¿Ió? Hasta sétimo. Qué te peensá..."
- "¿Y te acoordá de la tabla del tré?"
- "Sí, pero no de memoria..."

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Un negrazón entra en una peluquería y el peluquero le pregunta:
- "¿Qué vaai a cé primo?"
- "Quiero andá a laaa moda, vengo aa ceme las meechitas claras."
- "¿Y de qué color las queerí?"
- "Y... vó só el proofesional, vó vé: alguno compatible con lo rasgo destaacados de mi aspeto y personaaliidá."
- "Entonce 'perate un cacho, me voy a la fotocopiaaadora y traigo el tubo dee toner."

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- "¿Y su nene, señora?"
- "¡Hace dos meses que camina!"
- "Caramba... habrá llegao lejos, ¿no?"
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En la corte:
- "¿Que hacía la noche del crimen?"
- "Estuve durmiendo, Usía."
- "¿Puede probarlo?"
"Claro, tráigame una cama."

Un borracho sube a un ómnibus llenísimo. Cuando está arriba dice a los gritos:
- "¡De acá para allá son todos unos caarneros, y los demás unos troolazos!"
Sale un guapo que lo enfrenta y le dice:
- "¿Cómo decís que soy yo?" Pero en eso el coche pega una frenada brutal y después el borracho le contesta:
- "¿Y cómo querís quee sepa? Ya toodos se han meezclao."

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Durante un congreso, en una mesa de café, un médico cuenta:
- "Pertenecí a Médicos sin Froonteras y contraje paluudismo en Indoonesia, fiebre amaarilla en China y cólera en laa India."
- "¡Pero qué barbaridad! ¿Dónde lo pasó peor?"
- "¡Een Córdoba! Allí coontraje matriimonio..."
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Había un negro arriba de una higuera, y otro que pasaba le pregunta...
- "¡Che Nero! ¿qué hacé aí arriba...?"
Y el de arriba le contesta:
- "Estoy comiendo mandarinas..."
El guaso le dice:
- "Pero si serai animal... ¡eso es una higuera!"
- "Y a mí que mee importa, si las mandarinas las traigo en el boolsíyo..."

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Un valor, que hacía tres meses que no se bañaba, le pregunta al otro:
- "Che, ¿de qué me podré disfrazar?"
- "Quedate como estái y decí que te disfrazaste de roquefort..."

Una mujeraza va a ver a un dentista de Nueva Córdoba porque estaba con unos dolores de muela terribles. Temblorosa le dice al odontólogo mientras se sienta:
- "Mire doctor, tengo tantoo miedo que no sé si prefiero sacarme laa muela o tener un hijo."
El dentista le responde entonces:
- "Bueno, señora. Decídase de unaa vez así si sé en qué posición pongoo el sillón..."
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Conversaban dos mujeres en la feria:
- "Por fin mi marido consiguió trabajo en una fábrica."
- "¿Y cómo anda en su nuevo empleo?"
- "Como pe' en el agua."
- "¿Qué hace?"
- "¡Nada!"
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Llega el negro a la fábrica a buscar trabajo, el gerente le dice:
- "Lo que pasa es que acá hay poco trabajo..."
- "¡Justo es eso lo que ando buscando!"

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Mi tío, el mozo, es tan flaco que p’a hacé sombra tiene que pasá dos veces.

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Mi prima, la gorda, es tan fea que cuando nació el médico le dijo a la madre:
- "La hubiera tenío dos meses má con usté a ver si se componía."

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- "¿En qué andás ahora, varón?"
- "Artículos del hogar, macho."
- "¿Estás de vendedor en algún negocio o te pusiste un boliche por tu cuenta?"
- "Ninguna de las dos cosas. Estoy vendiendo todo lo que tengo en casa."

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Un comerciante se lamentaba ante un vecino:
- "¡No sé qué voy a hacer! ¡Voy derecho a la quiebra porque estoy lleno de deudas!"
- "¿En cuánto estima sus deudas?"
- "¿Estimarlas? ¡Las odio, las odio!"

La mujer prueba el whisky de su marido y hace un gesto de asco:
- "¡No sé cómo te puede gustar esta porquería!"
- "¿Ahora te das cuenta el sacrificio que tengo que hacer pa' chuparme?"

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Un médico le dice al paciente:
- "¿Dónde contrajo fiebre de Malta?"
- "¡Pero Dotor, en una cervecería, doonde má va a sé!"

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Un médico interroga a su paciente.
- "Me dice que Ud. contrajo gonorrea. ¿Dónde fue?"
- "En África, mi dootor.."
- "¿En dónde exactamente?"
- "Atienda mi preciado facultativo: el África é un cabaré de acá a laa vuelta."

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Un cordobés manda un fax desde Buenos Aires a la Docta advirtiendo a su amigo:
¨Perdí el tren, salgo mañana a la misma hora¨.
El amigo le contesta:
¨Macho, no salgái a la misma hora que te lo vai a volver a perder¨.

En el cuartel:
- "Tome el clarín y salga."
- "¿Toco diana, mi sargento?"
- "¡Si se atreve con mi mujer, lo mato!"

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Con el lustrabotas:
- "Viejardos los timbos, ¿no?"
- "Sí, ¿cómo lo sabe?"
- "Le estoy lustrando las uñas."

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Un valor entra en un restorán bacán, se sienta y llama al mozo:
- "¿Me traí una tortilla de papa, nero?"
- "¿El señor la prefiere a la portuguesa o a la española?"
- "E' igual varón, yo la quiero pa' comela, no pa' charlá."

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- "Mozo, hay una mosca en mi sopa. Mozo, hay una mosca en mi sopa."
- "¿Se la saco? ¿Y qué querí por 3 peso? ¿Una cucaracha?"
- "No macho, ponele cubierto."

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- "¡Mozo, hay una mosca en mi sopa!"
- "Mil disculpas. ¿Cuántas había peedido el señor?"

------------------------------------------------------------------------------------------
- "¡Mozo, hay una mosca en mi sopa!"
- "Con todo respeto: si el señor quieere máas, debe pagarlas aaparte."

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Estaban los encargados de Obras Sanitarias destapando una boca de tormenta con un cable. Pasa un valor en un rastrojero y les grita:
- "¿Hay pique, machos?"

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- "Mozo, ¿me puede traer un flan solo?"
- "No, ¡si te vua a pedir aiuda!"

-----------------------------------------------------------------------------------------
En la guerra:
- "Saryent: he visto un nido de ametralladoras, ¿le tiro una granada?"
- "No, si vai a juntar los huevo..."

------------------------------------------------------------------------------------------
Un nero entra a la farmacia:
- "¿Tení curita color piel?"
- "Cinta ailadora en la ferretería de la esquina, joven."

--------------------------------------------------------------------------------------------
En pleno frente de combate:
- "¡Sargento, cúbrame con sus hombres!"
- "¿Piensa atacar, capitán?"
- "No. Me vuá cambiar los calzoncío."

------------------------------------------------------------------------------------------
En el mercadito:
- "Oiga, don Mario, ¿tiene fruta seca?"
- "Sí, tengo."
- "Entonces métala adentro que tá por llover."

-------------------------------------------------------------------------------------------
- "Mozo, ¿marcha el pollo?"
- "No, si va a esperar el desfile del 25 de mayo."

Un negrazón le pregunta a otro:
- "Capo, disculpá, ¿tení hora?"
- "Las 19:30."
- "¡Uh! ¡Que tarde!"
- "Y bueno... ¡me hubieras preguuntao ante!"

--------------------------------------------------------------------------------------------
Un chupado va al almacén:
- "Tío, ¿tiene vino de 5 litros ?"
- "Sí, sí tengo. ¿Trajo el envase?"
- "Sí, con él estai hablando..."

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Dos Chupados:
- "Che loco, ya hace como dos días que no tomo."
- "¿Cómo?"
- "Sí, mañana y pasado."

---------------------------------------------------------------------------------------------
Dos Chupados:
- "Che loco ¿andai medio mamado?"
- "Sí, ya gasté la mitá de la guita."

----------------------------------------------------------------------------------------------
En la calle:
- "Señor, le vendo un reló."
- "¿Que marca?"
- "La hora, nero, ¿qué querí que marque?"

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Un nero en la caie estaba a los grito:
- "¡VENDO PRESTOBARBA! ¡VENDO PRESTOBARBA!"
- "Che guaso, ¿la vendei o la prestai?"

humor militar

2011-11-18T12:41:00.009-03:00

Un capitán del ejercito, llega a ver sus tropas, los soldados estaban alineados, esperando al capitán.
Al llegar, el capitán les dice:
- Soldados, ¡firme!
Uno de los soldados se le aproxima y le dice:
- ¿Dónde firmo capitán?

Está un soldado parado y su sargento le pregunta:
- Soldado, si delante tiene el norte, a la derecha el este y a la izquierda el oeste, ¿qué tiene detrás?
- La mochila.

Un militar, a su subordinado:
- Dígame, sargento, ¿qué hizo para cumplir mi orden de impedir al enemigo usar el tren? ¿Lo dinamitó?
- No, señor. Compré todos los boletos.

- ¡Almirante quince fragatas aproximándose!
- ¿Una flota?
- ¡No, flotan todas!

Había una guerra y en uno de los ejércitos había un soldado muy flojo, muy flojo. De pronto viene el capitán y dice:
- ¡Vengan rápido, pico y pala, vamos todos a cavar una trinchera!
Y pregunta el soldado que era muy flojo:
- Capitán, ¿Para qué vamos a cavar una trinchera?
- Porque si ataca el enemigo, nosotros podremos escondernos.
- ¿Y por qué no atacamos nosotros y que ellos caven la trinchera?

Un general está pasando inspección a la tropa, cuando de repente se le ocurre poner a prueba a sus soldados, y lepregunta a uno:
- A ver, usted, que haría si en un combate muriese el sargento de su patrulla?
- Nada, señor.
- Cómo que nada???!!!
- Es que yo soy el sargento, señor.

Un Sargento, que suele hacerse el bromista, después de tirarse un pedo, dice:
- Soldado, corra a ese pedo y tráigalo.
El soldado sale corriendo y al rato le dan ganas de cagar... lo hace, junta todo en una bolsita y vuelve a ver al Sargento y le da el paquetito:
- Mi Sargento, el pedo chocó contra un árbol y se hizo mierda.

Estaban una dos soldado en el aeropuerto, y uno de los dos estaba lleno de tatuajes, se alza la camisa y le enseña al otro una cicatriz en la barriga y le dice:
- New York city, se alza el pantalón, Panama city, se quita la gorra, Colombia city.
El otro se baja los pantalones y le dice:
- ¡Apendicitis!

Tres generales, un americano, un ruso y un argentino, están en un barco presumiendo de lo valerosos que son sus hombres. El general americano llama a uno de sus soldados y le dice:
- Tirate al agua, nadá alrededor del barco y volvé.
El soldado americano, sin pensarlo dos veces, se tira de cabeza al agua, nada alrededor del barco y vuelve a subir.
Entonces el general americano le dice a los otros dos generales:
- Esto es tener pelotas, o no?
Pero el general ruso no se deja impresionar, llama a uno de sus soldados y le dice:
- Tirate al agua, dá veinte vueltas al barco buceando, cazá un tiburón con tu cuchillo y volvé.
El ruso se lanza al agua inmediatamente, y sin asomarse a respirar da las veinte vueltas al barco y luego mata con su cuchillo a un enorme tiburón que pasa por allí; cuando vuelve al barco con el tiburón, el general ruso le dice a los otros dos:
- Esto es tener pelotas, o no?
Entonces el general argentino llama a uno de sus soldados y le dice:
- Te vas a tirar al agua haciendo el salto del ángel, vas a bucear hasta el fondo del mar mientras das mil vueltas alrededor del barco, vas a buscar un barco hundido con un tesoro, y mientras te lo traes acá vas a matar veinte tiburones con tus manos.
El soldado argentino le contesta:
- Escucheme pelotudo, ¿por qué no se va usted a la p... que lo parió?
El general argentino se vuelve hacia los otros dos generales y les dice con un cara rebosante de orgullo:
- Esto es tener pelotas, o no?

Cómo reconocer a una exPornStar

2011-11-17T13:40:00.002-03:00

Muy fácil, cuando se pone a recordar viejos tiempos...

Poema del gaucho donante

2011-11-16T08:36:00.008-03:00

Yo me propongo al morir
ciertos órganos donar,
que a enfermos sin porvenir
puedan sus vidas salvar.

Que mis ojos sigan viendo
la belleza de la aurora,
y asi seguiré viviendo
cuando me llegue la hora.

Si necesitan riñones,
tengo un par en buen estado
y dos potentes pulmones,
porque yo nunca he fumado.

Mi corazon donaré
y que otro siga viviendo,
yo, por lo mucho que amé
quiero que siga latiendo.

Para un gran necesitado
mi pene será donado,
que lo use sin recato
que está bien acostumbrado.

Que lo ponga a trabajar
y ningún polvo rehuse,
él no se va a gastar
por más que se lave y use.

Me reservo lengua y boca
porque soy conservador,
sería triste si le toca
a algun viejo mamador.

Y no las voy a donar
pues no se que sentiría,
si alguien se pone a mamar
con la lengua y boca mías.

Al culo ni mencionarlo,
pues corre un riesgo mayor,
no me propongo donarlo...
pensarlo me dá terror.

¿Que pasa si un cirujano,
con una aviesa intención
se decide trasplantarlo
a un paciente maricón?...

Pues es un hecho bien cierto,
lo digo sin vanidad:
Que triste, ya estando muerto
perder la virginidad!

La perspectiva me aterra,
lo digo sin disimulo.
Tanto cuidarlo en la tierra
y muerto... ¿Entregar el culo?

Qué maravilla!!

2011-11-15T08:19:00.020-03:00

Etiquetas eróticas

2011-11-14T08:32:00.026-03:00

Vinos, sensualidad y sexo.
En las etiquetas de vino no podía faltar
lo que tanto nos gusta.

Kama Sutra Wines, una empresa australiana ha decidido ponerles a cada variedad de
Kama Sutra Shiraz
Kama Sutra Chardonnay
Kama Sutra Cab Sav
y Kama Sutra Durif
una pegatina a cada botella con una posición sexual del famoso libro, para ir bebiendo y disfrutando al mismo tiempo.

Popurrí de excelentes chistes

2011-11-11T13:10:00.009-03:00

Un Jefe de la Mafia descubrió que su contador había desviado para sí 10 millones de pesos de la Caja de la Mafia.
El contador era sordo y por eso había sido admitido en el trabajo, como no podía oír nada, en caso de una eventual detención y proceso no podría actuar como testigo.
Cuando el Jefe le fue a preguntar por los 10 millones llevó consigo al abogado, quien además conocía el lenguaje de señas de los sordomudos.
El Jefe preguntó al contador:
- ¿Dónde están los 10 millones que me afanaste?
El abogado, usando el lenguaje de las señas, le hizo llegar la pregunta al contador, que a su vez respondió con señas:
- Dice que no sabe de qué le hablamos.
El Jefe sacó un pistola calibre 45 y apuntó a la cabeza del contador, gritando:
- ¡¡¡¡A ver ahora, pregúntale de nuevo!!!!
El abogado, por señas, le dijo:
- El Jefe te va a matar si no cantás donde está el dinero.
El contador respondió con señas:
- OK, ustedes ganan; el dinero está en una valija marrón de cuero que está enterrada en el jardín de la Casa de mi primo Enzo, Nº 400 calle 26, bloque 6, Barrio Santa Marta de Pinamar.
El Jefe le preguntó al abogado:
- ¿Y? ¿Qué te dijo?
- Dice que no tiene miedo de morir y que a usted le faltan huevos para apretar el gatillo.

Moraleja, hay cuatro cosas de las que no te podes salvar:
· los impuestos
· la muerte
· que te mienta el contador
· y que te cague el abogado.

EMERGENCIA:
El electricista va a la sala de Unidad de Terapia Intensiva de un hospital.
Mira a los pacientes conectados a diversos tipos de aparatos y les dice:
- Respiren profundo: ¡Voy a cambiar un fusible!

CONFESIÓN:
El condenado a muerte espera la hora de ejecución, cuando llega el sacerdote:
- Hijo, traigo la palabra de Dios para ti.
- Pierde el tiempo Padre. Dentro de poco voy a hablar con Él personalmente. ¿Algún encargo?

¿ AMANTE O ESPOSA ?
¿Cuál es la diferencia entre la amante y la esposa?
- 30 kilos.
- ¿Cuál es la diferencia entre el amante y el esposo?
- 30 minutos.
- ¿Conocés el castigo para la bigamia?
- Tener dos suegras.
- ¿Cuál es la diferencia entre un terrorista y una suegra?
- Con el terrorista se puede negociar.

VELORIO:
El hombre acaba de morir.
El cura en la ceremonia se extiende con los elogios:
- El difunto era un buen marido, excelente cristiano, un padre ejemplar...
La viuda se vuelve hacia uno de sus hijos y le dice al oído:
- Andá hasta el cajón y mirá si es tu papá el que está adentro...

LÓGICA:
Un niño fue golpeado por la vecina y la madre furiosa fue a pedirle explicaciones:
- ¿Por qué le pegó a mi hijo?
- Por maleducado, me llamó gorda.
- ¿Y cree que pegándole va a adelgazar?

PADRE POLÍTICO:
Un burro muere frente a una iglesia.
Una semana después el cuerpo seguía allí, el Padre se decidió a llamar al jefe de policía.
- Sr. policía tengo un burro muerto hace una semana frente a la iglesia
El policía, gran adversario político del padre contesta:
- Pero padre, ¿No es el Señor quien tiene la obligación de cuidar de los muertos?
- ¡Asi es! Pero también es mi obligación de avisar a los parientes...

ITALIANO
El italiano en el hospital esperando a que la mujer dé a luz.
Sale el médico y dice:
- Han sido quintillizos.
- Es que... ¡tengo un cañon! - dice el hombre orgulloso.
- A ver si lo limpia entonces, porque han salido negros.

MARÍA
- María... ¡qué felices éramos hace 15 años...!
- Pero... ¡ si no nos conocíamos...!
- Por eso, María... por eso...

ANIVERSARIO
Un matrimonio cumple 25 años de casados y la esposa le pregunta al marido:
- Mi amor, ¿Qué me vas a regalar para nuestras bodas de plata?
El tipo le responde:
- Un viaje a China .
La mujer sorprendida por la magnitud del regalo, le pregunta:
- Pero mi amor, si para los 25 años me regalás esto...
¿Qué vas a hacer cuando cumplamos los 50?
- Te voy a ir a buscar.

POR AMOR O POR INTERÉS
Un amigo le dice al otro:
-Vos... ¿Qué pensás de las mujeres cuando practican el sexo con nosotros?:
¿Lo hacen por amor o por interés?
- La mía lo hace por amor....
- ¿Cómo estás tan seguro?
- Porque lo que es interés, no pone ninguno.

EN UNA OFICINA ÁRABE:
- ¿Nombre?
- Abu Abdalah Sarafi
- ¿Sexo?
- Cuatro veces por semana.
- No, no, no - ¿hombre o mujer?
- Hombre, mujer... y algunas veces camello...

Refranes Geek

2011-11-09T15:09:00.005-03:00

1. No hay mail que por Internet no venga.
2. No por mucho megaRAM carga Windows más temprano.
3. Geek que ladra no programa.

4. Mas vale post publicado que cientos preparados.
5. Browser que no ve, CSS que no interpreta.
6. No postees mañana lo que puedes publicar hoy.

7. A contactos necios, estado: No Admitido.
8. Historial ayer borrado, anteayer hubo pecado.
9. Tarde o temprano, el último comentario es spam.

PornoConsejos para salir bien en las fotos

2011-11-07T08:08:00.016-03:00

Fotogénico:
Adjetivo, que tiene buenas condiciones para la fotografía.

Consejos para ser fotogénico
- Si está de pie, haga poses de modelo
- Si está sentado, haga poses de modelo
- Sonria naturalmente (si está con unas copas demás, es fácil)
- Mire fijamente a la cámara (si puede)
- Si está muy borracho, trate de no moverse demasiado

Tome como referencia estos ejemplos

Lomás llamativo del último salón del automóvil

2011-11-03T08:14:00.012-03:00

Cómo morderse la nariz

2011-11-02T12:19:00.006-03:00

Vinos sin alcohol

2011-11-01T11:48:00.010-03:00

Hoy en día las bodegas de España, han comenzado a ofrecer bebidas sin alcohol derivadas del vino para adecuarse a las solicitudes actuales. Ahora se puede realizar una compra de vino sin alcohol y degustar la exquisitez de las mejores cosechas.

Los vinos sin alcohol son ideales para todo tipo de público; especiales para jóvenes que comienzan en el mundo vitivinícola, individuos que por orden médica no pueden ingerir alcohol, mujeres embarazadas etc.

Desalcoholización del vino
El jugo desalcoholizado, hoy en día, es poco popular. Ciertamente se lo confunde con el mosto. La gran diferencia es que los jugos desalcoholizados poseyeron alcohol en un momento de su elaboración, pero posteriormente se les extrajo el alcohol por medio de procedimientos variados.

Estos son los métodos más usados:
• La ósmosis supone destilar el vino por diferentes cápsulas con una presión muy alta, logrando apartar el alcohol. El cuerpo que se disipa por medio de la extracción del alcohol se restablece con agua.
• Otro método es la “columna conos giratorios”, una tecnología mucho más cara que a su vez extirpa los aromas, posteriormente el alcohol y finalmente se regresan los aromas naturales.

Clasificados disimulados

2011-10-28T08:07:00.011-03:00

A raiz del decreto de Cristina, asi van a salir los avisos del rubro 59 en los diarios.

Alquilo buscadora de Petróleo.

Cachorritas siberianas para cruza tratar sra. Malinkova.

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Jabones en el convento

2011-10-26T08:40:00.004-03:00

Dos curas estaban hospedados en un convento para participar en un gran evento religioso.
Para no incomodar a las hermanas que residían allí, los padres salían poco de su cuarto y tomaban el baño muy tarde, a fin de no encontrarse con ninguna de las monjas.
Una noche, salieron de su celda para tomar el baño. Estando allí, se dieron cuenta de que no había jabón.
Entonces, uno de ellos dijo:
- “Yo tengo jabones en mi cuarto, voy a buscarlos”.
Pensando en ganar tiempo y sin imaginar que pudiera aparecerse alguien a esas horas, el padre fue a buscar los jabones completamente desnudo.
Ya en su cuarto, tomó dos jabones, uno en cada mano, y se dirigió al baño, donde lo esperaba el otro padre.
A mitad del corredor, se encontró con tres monjas, que se quedaron perplejas. Como no había donde esconderse, el padre se pegó a la pared y se quedó inmóvil, como una estatua.

Las tres hermanas se acercaron a la estatua, admirando la perfección de la obra, hasta que una de ellas llevó una mano a los genitales y tiró del miembro del padre, que, asustado, dejó escapar un jabón.
La segunda monja exclamó:
-“¡Madre mía! ¡Es una estatua distribuidora de jabones!”.
Las hermanas se quedaron maravilladas y, para comprobarlo, otra hermana también tiró del miembro del padre, que inmediatamente soltó el otro jabón.
Entonces, la tercera monja repitió la operación, pero no cayó ningún jabón. Intentó tirar una vez más, y otra vez, y otra vez, para recibir un jabón. Y... nada. Pero, de repente, llena de entusiasmo, gritó:
- ¡¡¡champú... champú... “MILAAAGROOO”!!!